Ciné Rendez-vous #18 : L'alien VS le Jigsaw (Alien 3) /!\SPOILERS

Holà les amigos ! Comment ça va ?

Alors, qu’est-ce qu’on regarde ce soir ? Ce soir, mes amigos, on continue notre périple bouseux dans l’espace avec Alien 3 de David Fincher.

Déjà, pour rappel, David Fincher ne fait que des films gores. Si, c’est prouvé. Regardez les films les plus connus de sa filmo, et vous verrez que j’ai raison.

Alors c’est qui qu’avait raison ? Et encore, là, il n’y en a que cinq.

Bref, pour ceux qui n’auraient pas suivi le début de l’aventure, les décryptages de Alien, le Huitième Passager et Aliens, le Retour, ils sont ici et là.

Revenons donc à nos moutons, enfin, à nos aliens. Et à notre ami David Fincher.

Rien que le générique est épileptique. On enchaîne image-écran noir nom d’acteur-image, etc…

Les images sont déjà choquantes. On voit un oeuf d’alien ouvert. Vous vous souvenez ? A la fin d’Aliens, le Retour, alors que tous les passagers s’étaient placés en hypo-dodo, on avait entendu comme le bruit d’une éclosion. Maintenant on en a le coeur net, il y avait bien un alien à bord du vaisseau.

On voit l’alien sous forme larvaire (l’espèce d’araignée moche) taper au carreau du tube d’hypo-dodo de la petite Newt (Carrie Henn), le fissurant. Puis on voit Ripley (Sigourney Weaver) en train de faire un cauchemar dans son propre tube d’hypo-dodo. Puis des images d’ordinateurs :

Comme d’hab.

Bishop (Lance Henriksen), si vous vous souvenez bien (ou si vous avez un minimum de culture générale), c’était le droïde dans le vaisseau des marines de Aliens, le Retour. Il n’est plus en état de fonctionner, d’après ce qui est écrit.

QUOI ?? Comment ça, DEAD ? Bon, en même temps, au vu de l’image, il pouvait pas vraiment faire autrement. Mais quand même ! Ils ont tué Kyle Reese (c’était Michael Biehn, avant qu’ils ne le TUENT) ! Fincher je vous hais ! Mais regardez, le pire, c’est sûrement ça :

C’est horrible. La petite Newt, le petit rayon de soleil de la saga. Regardez son visage. C’est ignoble.

Comment on peut tuer une petite fille aussi choupi dans un film ? Certes, j’ai bien apprécié la mort de Enfant roi insupportable issu de l’inceste dont tout le monde voulait la mort pour ne pas le nommer, mais c’est pas pareil. Lui était une enflure. Newt était trop mimi !! Okay c’est bon, je fais grève. Vous l’avez cherché, Fincher ! Vous l’avez cherché !

Mais bon, il s’est passé trois secondes de film, et cet article est dejà beaucoup trop long. Donc au lieu de pleurer sur le sort de Kyle Reese, Newt et Bishop (vous remarquerez quand même que Ripley a une chance de ouf : ça fait trois films, et elle est toujours pas morte, alors que Dallas avait tenu une heure), je vais plutôt m’intéresser aux faits. Donc, nous avons nos deux cadavres, notre androïde en décédage, et Ripley. Une équipe de secours entre dans la navette, et en extrait Ripley. Il faut savoir que cette équipe de secours est accompagnée d’un gros chien à qui on a envie de faire des câlins, jusqu’au moment où…

Ripley est réveillée quelques temps plus tard… par Tywin Lannister ?? Mais oui, ma gueule, c’est bien lui. Eh beh, si je m’attendais à le revoir ailleurs que sur ses chiottes !

De toutes façons, comme dit ma meilleure amie “dans n’importe quel film, tu trouveras un acteur de Game of Thrones”. Après avoir décrypté La Terre Brûlée, Le Réveil de la Force et Le Dernier Chasseur de Sorcières, je commence à croire qu’elle a raison !

Enfin bon, elle est réveillée par Tywin Lannister (encore jeune et beau, car chez les Lannister, ça semble être de mise d’être un vieux beau, Tyrion et Jaime, si vous m’entendez), qui lui apprend qu’une fois encore, elle est la seule survivante du crash, que Kyle Reese s’est empalé sur un vérin de sécurité (ooh mon dieu), qu’il est mort sur le coup, et que la petite s’est noyée dans son tube. A priori elle aurait été inconsciente pendant sa mort, mais au vu de l’image plus haut, ça m’étonnerait fortement !

Voilà, ça, c’est la dernière bonne nouvelle que Tywin lui annonce. Ripley décide alors de voir les corps de ses deux amis. Il lui montre donc le corps de la petite, c’est horrible, mais elle demande à Tywin de la laisser seule avec le cadavre. Déjà, elle lui ferme les yeux et la bouche, pour donner l’illusion qu’elle dort (enfin, j’en sais rien, mais dans les films tout le monde fait ça, alors bon). Moi, je connais qu’une seule personne qui pourra jamais faire ça avec ses morts.

Mais ne nous égarons pas en considérations Walkingdeadesques, revenons à nos cadavres. Même si The Walking Dead est aussi plein de cadavres. ET MEME QU’ILS MARCHENT, EN PLUS ! C’est le principe.

Bref, nos cadavres à nous, ils sont en mauvaises état, normal. Mais Ripley tient absolument à faire un autopsie, au moins de Newt. Tywin lui demande pourquoi, et elle répond que la petite avait peut-être le choléra, et qu’il faut donc l’autopsier puis la brûler. “YOLO”, répond Tywin, mais il s’éxécute quand même. Il ouvre Newt de haut en bas, c’est un vrai carnage, c’est dégueulasse, c’est du Fincher pur et dur. Je me mets deux secondes à la place de ce bon vieux Charles Dance : comment peut-on sans psychanalyse jouer à ouvrir une petite fille de la tête aux pieds ? J’y arriverais pas. Charles, respect à toi ! Je t’aime fort. Tout le mond t’aime. On est des ringards à côté de toi, Charly.

Mais bon, un homme fait irruption dans ce joyeux bousin, il s’agit du chef de la prison, monsieur Grodégueu (Brian Glover), qui dit à Ripley que bon, merde, faut pas qu’elle sorte de l’infirmerie, parce que les prisonniers n’ont pas vu de femmes depuis des années (plus de vingt ans pour certains), et que ça pourrait partir en couilles, littéralement (oh, ça va !). Non mais quoi ? Rester dans l’infirmerie avec Tywin Lannister (jeune, en plus) jusqu’à ce que la compagnie vienne la chercher (oui, c’est prévu) ? Mais c’est quoi cette chanceuse ??

Enfin bon, plutôt que de m’étouffer dans ma propre jalousie (oui, j’ai toujours considéré Tywin comme un vieux beau, désolée, mais c’est la vérité, même si aujourd’hui tout le monde préfère Jon ou Robb), je vais continuer de décrypter ce film pourri qui m’énerve.

Grodégueu s’en va, et Tywin, qui n’était pas dupe sur le baratinage du choléra, demande à Ripley ce qu’ils cherchaient réellement dans le corps de Newt. “J’peux pas te dire, c’est encore trop dur, blablabliblablou”. En gros, c’est ça. Tywin laisse tomber pour le moment, mais on connait tous l’homme le plus riche de Westeros : il SAURA la vérité !

Voilà donc le moment de l’incinération de Kyle Reese et Newt (Bishop, ou plutôt ses restes, ont été balancés à la décharge). On balance les corps dans la fonderie, et un détenu, Black Gentil (Charles S. Dutton), balance des prières à base de “ash to ash, dust to dust” (c’est beau sa mère). Ripley lui est plutôt reconnaissante, et puis ils retournent tous vaquer à leurs occupations. SAUF… que pendant ce temps-là, dans la boucherie de la prison… Vous vous rappelez du chien ? Et bien il est en train d’agoniser dans la boucherie, et finalement, notre meilleur ami l’alien sort de son ventre. Sauf que cette fois, l’alien semble différent. Regardez par vous-même :

Vous avez pas l’impression que le nouveau se tient à quatre pattes ? Alors la forme de l’alien aurait un rapport avec son hôte pendant sa gestation ?? Oh putain on est mal. Il suffit que le chien ait la gale pour que la totalité des prisonniers soient morts avant la fin de la première heure de film ! Mais ce n’est pas ça qu’il se passe, bien sûr. C’est pas assez gore pour Fincher, ça, une épidémie de gale.

On peut voir l’alien s’enfuir dans les couloirs, et on revient sur Ripley, qui elle-même se trouve sur Tywin. Oh, pardon, c’était dégueulasse. Mais en même temps c’était vrai.

Attendez, c’est abuser. Pourquoi ça n’arrive jamais aux gens comme moi ? Je boude, voilà.

Donc, Ripley se fait Tywin, et elle se rase la tête, swagg oblige.

Et Tywin essaie de savoir pourquoi Ripley tenait tant à autopsier Newt, mais elle ne veut toujours pas lui dire. Je sais pas ce que vous en pensez, mais je commence à la trouver un peu chiante, avec ses états d’âme, la miss Ripley !

Enfin bon, on repasse sur un autre gars, une sombre merde inutile qui fait du travail en chantant fort (et faux), jusqu’à ce qu’il tombe sur un trou. Je tiens à préciser, même si ça nique tout le suspens, qu’il y a un énorme ventilateur qui tourne au fond du couloir. OLALA ON SE DEMANDE BIEN CE QU’IL VA LUI ARRIVER !! C’est ça le problème avec Fincher : c’est trop prévisible. On sait que c’est toujours le pire qui va arriver. Bref, notre grosse tâche se penche au dessus du trou, se penche, se penche, jusqu’à ce que l’alien, qui, ô surprise, était dans le trou, lui saute à la tronche. Notre grosse merde recule alors pour s’en débarasser, recule, recule, et… splich-splach (si vous voyez ce que je veux dire).

Donc forcément, on vient aussitôt chercher Tywin, vu qu’il est le médecin, normal. Il déclare que c’était sûrement un courant d’air, et l’affaire en reste là. Maintenant on sait comment fonctionne la justice française, tiens.

Mais quelques temps plus tard, un autre détenu est tué. Ripley commence à avoir le doute, puis finit par ne plus hésiter : il y a forcément un alien dans la prison. En même temps, c’est un peu le nom du film, huh.

Au bout d’un moment, alors que Ripley est en train de prendre du bon temps avec Tywin, on aperçoit l’ombre de l’alien derrière eux ! Oh, misère. Comment Ripley va t-elle s’en tirer cette fois-ci ?

Eh bien c’est très simple : en laissant Tywin mourir à sa place et en se planquant sous son lit. Je vous jure, ça marche ! C’est abuser, attendez. Cette technique ne marche pas avec le Jigsaw, pourquoi est-ce qu’elle marcherait avec un alien ??

Effectivement, tu es très fourbe, Jigsaw. M’attaque pas, s’il te plait. Moi, j’ai rien fait. De toutes façons je sais que tu as caché ce que je cherche juste derrière moi, et que tu me fais croire qu’il est ailleurs. Tu as déjà utilisé cette technique mais ça marche plus, maintenant !

Bref, au lieu de partir dans des délires psychédéliques, on va plutôt continuer. Donc, en fait, tout comme le Jigsaw, l’alien a trouvé Ripley. Elle déglutis plus fort que n’importe qui sur Terre (ou plutôt dans l’espace, du coup), l’alien s’approche d’elle, s’approche, lui bave un peu sur les pieds… et se casse. NON MAIS OH ! Bouffe la, putain ! Le Jigsaw, lui, il l’aurait découpée en morceaux !

Bon, l’alien se barre avec le corps de Tywin, et Ripley court prévenir les autres.

Ripley : Hey, hey, Grodégueu !

Grodégueu : HORS DE MA VUE, CREATURE DU DEMON ! TU ES UNE TENTATION POUR LES PRISONNIERS !

Ripley : Mais putain, écoute moi ! Y’a un alien qu’a mangé Tywin ! Et il va tous nous manger si on fait rien !

Grodégueu : Mais non, je suis sûr que tu dis n’importe qu… ndpùfçufebfa*$)iazhfouap*

C’était le bruit de quelqu’un se faisant manger en plein milieu de sa phrase, ce qui est arrivé à Grodégueu. C’est seulement à partir de ce moment-là que les prisonniers vont se rendre compte que y’a peut-être un problème dans leur prison ! Quelle bande de ramollis du cibouleau, comme dit ma grand-mère.

Mais c’est le moment de monter un plan. Et le plan, le voilà :

Black Gentil : On a qu’à mettre de l’essence partout, attirer l’alien là où il y a de l’essence, et faire tout péter avec du quininichwouchwou !

En vrai, c’est du quinitricéthylène (merci la fonction copier-coller et Wikipédia), même j’aime bien ce mot, quininichwouchwou. Je trouve que ça sonne bien. Vous n’êtes pas d’accord ?

Pendant que les détenus répandent de l’essence partout, Ripley se rend à la carcasse de sa navette (que les prisonniers ont gardée, alors qu’ils ont balancé Bishop à la poubelle, on m’explique ?), et elle s’installe dans une machine qui scanne son corps comme un rayon X. Elle est rejointe par Teubê (Ralph Brown), un espèce de Forrest Gump de la prison, qui l’aide à s’installer et à faire marcher la machine. Elle réalise alors que si l’alien ne l’a pas attaquée quand elle utilisait la technique Jigsaw, c’est parce qu’elle porte en elle l’embryon d’une mother alien. ALORS DEJA :

1. Qu’est-ce qu’un embryon de mother alien fout dans son ventre ??? J’aimerais bien savoir, quand même !

2. Comment elle l’a reconnue ?? Genre “okay, cette espèce de forme cheloue dans mon ventre, c’est plus qu’un embryon d’alien, c’est un embryon de MOTHER alien !” Tout va bien !

Donc voilà, Ripley porte en elle la mother alien, elle a un peu les boules.

Elle fonce alors voir Black Gentil. Sauf qu’au même moment, un des prisonniers fait tomber une allumette de quininichwouchwou sur le sol imbibé d’essence, et BOUM !

Voilà, en gros, c’est ça.

Donc presque tous les prisonniers sont morts, mais il reste quand même Black Gentil, Teubê, et quelques autres. Elle demande donc à Black Gentil de la tuer, et il accepte (en même temps, s’il était en prison, c’est pas pour rien).

Il fait donc mine de la tuer, mais se ravise au dernier moment.

Black Gentil : Si tu as l’embryon de la mother alien, alors il ne va pas te tuer ! Donc tu vas nous aider à le tuer !

Ripley : Oui mais ducoup la mother alien va se développer et refaire trouzemille bébés…

Black Gentil : Je te tue dès qu’on a tué l’alien, si tu veux.

Ripley : Vendu !

Les gens qui marchandent leur mort, j’ai toujours trouvé ça bizarre.

Voilà, ce genre de choses bizarres. Après bon, si tu as la permission de Tom Hardy pour mourir, c’est bon, là, tu peux. Moi aussi, je t’autorise !

Enfin bon, Ripley et Black Gentil rejoignent les survivants, qui sont totalement démoralisés et ne veulent plus bouger. Je vous jure, de vrais gamins en pleine crise d’ado ! En plus, vu qu’ils savent que des mecs de la Compagnie vont venir pour récupérer Ripley, ils se disent “tranquille, ils vont nous récupérer en même temps !”. Sauf que Ripley, excellente remoralisatrice de troupes, leur explique que pour la Compagnie, seule la vie de l’alien compte, et qu’ils seront tous abandonnés à leur sort ici. Et bah devinez quoi ? Ça marche. Au lieu d’aller tous se suicider à la queu-leu-leu comme des gens normaux après qu’on leur ai dit ça, ils décident d’exterminer l’alien eux même.

Et ils ont un plan de la dernière chance : noyer l’alien sous dix tonnes de plomb fondu. Sincérement, j’aimerais bien savoir qui est le petit génie qui a lancé cette idée. IL POUVAIT PAS LE DIRE AVANT ?? Non mais comme ça on aurait évité tellement de morts ! POURQUOI ?? Ah oui, c’est vrai. Fincher. J’avais oublié.

Pardon, Christian ! Me tue pas, s’il te plait, me fais pas de mal, j’avais juste oublié ! (C’est dingue ce que je peux être une grosse victime parfois)

Bon, en gros le plan est très simple : on lance l’alien à la poursuite d’un prisonnier, qui, en passant, ferme les portes derrière lui, jusqu’à ce que l’alien arrive à la fonderie, et là, hop, on lui balance le plomb fondu sur la gueule.

Dans l’ensemble, le plan fonctionne bien. Quelques prisonniers se font manger, mais ça va, on va pas en faire tout un plat. On commence à avoir l’habitude !

En fait, tout se passe bien jusqu’à ce que l’alien arrive dans la fonderie. Black Gentil et Ripley commencent à escalader les murs pour s’échapper… Sauf que l’alien les suit. Oui, cet enfoiré sait grimper aux murs.

Moi je ne connais qu’une personne qui grimpe aux murs comme ça. C’est LUI :

Les gens dignes de reconnaissance sauront. Pour les autres, y’a Eurocard Mastercard.

Bref, l’alien commence à poursuivre Black Gentil, qui décide de rester à l’intérieur du creuset de la fonderie, de se sacrifier pour la cause. C’est beau sa mère.

L’alien commence donc à dévorer Black Gentil, mais, en sa qualité de meilleur ami de l’héroïne, il a le droit à une mort longue et douloureuse.

Black Gentil : Vas-y, Ripley, verse le plomb fondu !

Ripley : Mais tu devais me tuer !

Black Gentil : T’as qu’à te suicider !

Ripley : Non, c’est pas assez romanesque pour les spectateurs !

Black Gentil : PUTAIN MAGNE TOI LE CUL RIPLEY IL EST EN TRAIN DE ME BOUFFER !!!

Ripley émet alors un espèce de petit sanglot à mi-chemin entre le chat qu’on égorge et le moteur Diesel qui n’arrive pas à démarrer (très sexy, tout ça), et s’éxecute. Ainsi périt Black Gentil… Et l’alien ? Meuh non, les enfants, l’alien est au-dessus de ça.

Il ressort donc du plomd fondu avec autant de swagg que Clark Kent n’en aura jamais, et Ripley refait son bruit dégueulasse (pour essayer de se sauver la vie, voyons si ça marche). Elle se retrouve seule avec Teubê et Jean-Jacques (Danny Webb), un autre détenu plutôt gentil. Jean-Jacques a alors une excellente idée : activer le système anti-incendie pour créer une réaction thermique pour que l’alien explose ! Et devinez quoi ?

Eh oui, ça marche. L’alien est mort ! Alléluia mes frères.

Sauf que pile à ce moment là, les mecs de la Compagnie se pointent. Et là, apparaît… Bishop ?

Bishop, oui, qui demande à Ripley : “Tu sais qui je suis ?”. Mais c’est pas vrai, pourquoi ce film me fait autant penser à Saw ? C’est pas humain, je vous jure !

Je sais pas, je vois tellement le Jigsaw dire ça… Regardez :

C’est carrément ça ! Je trouve que ça le fait trop. Mais je vais arrêter ça parce que sinon je vais faire des cauchemars.

Bref, Ripley répond : “oui, tu es un androïde du même modèle que Bishop”, et là il répond : “NON ! Je suis le créateur de Bishop !”

Excusez moi, monsieur le créateur de Bishop, mais on m’indique dans l’oreillette… qu’on s’en bat les couilles ! Si vous vouliez bien passer à autre chose, ce serait sympa ! Merci…

Donc Monsieur-le-créateur-de-Bishop (c’est beaucoup trop long, comme nom)  supplie Ripley de repartir avec eux pour se faire retirer l’embryon de la mother alien par chirurgie. Mais Ripley refuse. Ah oui, elle préfère qu’on la tue, c’est vrai (héhé). Pour prouver à Monsieur-le-créateur-de-Bishop qu’elle n’a vraiment pas envie de partir avec lui, elle… se suicide. Ah non, c’est pas une blague. Ripley meurt à la fin du film.

Ripley se jette dans les flammes, carrément. Mais je voudrais pas faire ma chieuse, même si c’est un peu mon boulot, mais elle pouvait pas faire ça dès le début ? Pas la peine de soûler Black Gentil avec ses états d’âme, du coup… Mais bon, maintenant que c’est fait, c’est fait.

Une fois que Ripley est morte, Monsieur-le-créateur-de-Bishop emmène Jean-Jacques avec lui (Teubê est mort dans d’obscures conditions) et celui-ci lui demande expressément de commettre un acte de type sexuel ailleurs.

Et c’est la fin.

Avant de vous quitter, je voudrais vous montrer une peluche, clairement sortie de l’anus de Satan :

Non mais honnêtement, qui a eu l’idée d’inventer ça ? Bon, okay, ça donne lieux à des photos sympas, mais putain… Faut vraiment être taré !

Voilà, j’espère que ce décryptage vous aura plu, et que vous aurez passé une chouette Saint-Valentin avec votre amoureux ou votre amoureuse, et sinon, pour vous réconforter, voici un petit message pour tous mes copines célibataires :

Et voilà, c’est la fin de ce Ciné Rendez-vous, et on se retrouve la semaine prochaine !

Allez, j’vous aime, vous êtes tous mes Valentins !

Comments

[Cinéphilou60]

À "Quelqu'un" : non, mais c'est un film connu, et des extraits que j'en ai vu (pas mal nombreux étant donné le sketch qu'ils nous ont fait à sa sortie), ça a pas l'air joyeux joyeux...

[Quelqu'un]

Attends, tu es en train de me dire que tu as vu Gone Girl.