Ciné Rendez-vous #20 : On aurait Thor de s'en priver (Thor) /!\SPOILERS

Holà les amigos ! Comment ça va ?

Alors, qu’est-ce qu’on regarde ce soir ? Ce soir, en vue de la sortie de Captain America : Civil War d’ici un mois, on commence à refaire notre culture super-héros avec Thor, de Kenneth Branagh. JE SAIS que Thor n’apparaîtra pas dans Civil War et que c’est donc totalement stupide. Mais j’avais envie de regarder Thor, voilà. Et surtout de vous en parler, parce qu’oh mon Dieu (c’est le cas de le dire), il y en a, des choses à raconter.

Sur ce, mes amigos, décryptons !

Cette affiche est spécialement dédiée à tous les daltoniens du monde.

Le film commence avec Jane Foster (Natalie Portman), son ami le docteur Erik Selvig (Stellan Skarsgard) et son assistante Darcy (Kat Dennings), dans une fourgonnette, en train d’attendre une tornade, car selon Jane, il va y en avoir une. Selvig et Darcy se foutent allégrement de sa gueule, parce qu’elle est astrophysicienne et pas météorologue, et qu’elle s’est sûrement vautrée comme une bouse. Jusqu’au moment où, effectivement, une espèce de tempête (d’une couleur tout droit sortie de My Little Pony) apparaît aux alentours. Jane demande à Darcy de rouler droit dessus, ce qu’elle fait non sans râler sur sa mort prochaine.

Finalement, un homme (oui, oui) s’écrase sur le pare-brise, et Jane sort précipitamment de la voiture (en pleine tempête ? Ah non, la tempête a disparu. Sûrement dans un trou noir scénaristique, autant pour moi) pour aller vérifier que le monsieur va bien. Elle lui demande, même s’il n’est pas conscient, de ne pas mourir, que ça l’arrangerait bien. On sait donc à présent que Jane est une gentille : elle ne veut pas la mort des gens. Merci, subtilité hollywoodienne.

Jane se demande quand même d’où sort ce type, puisqu’a priori, il est apparu de nulle part.

Patience, Jane. Le film nous l’expliquera.

Nous voici sur Terre aux alentour de l’an mil, en Norvège. Les Géants du Froid envahissent la Terre pour la plonger dans une nouvelle ère glaciaire. Heureusement, le peuple d’Asgard, mené par le fier Odin (Anthony Opkins, faut pas déconner, moi je lui fais pas confiance, hein, Hannibal Lecter toi même tu sais), est lui-même bien décidé à péter la margoulette à ces Haägen-Daasz de merde, et s’exécute donc promptement. Pour être bien sûr que les Géants du Froid ne recommencent jamais à faire chier les humains, Odin leur confisque à Laufey (Colm Feore), le roi des Géants du Froid, la source de leur pouvoir : le Cube Cosmique, qui porte très bien son nom, étant donné sa condition de cube, et son état cosmique. J’aime faire des phrases compliquées pour rien, vous savez. Bref, on connaît cette histoire grâce à Odin lui-même, qui la raconte à ses fils Thor (Dakota Goyo) et Loki (Ted Allpress). C’est à dire deux gosses trop mignons qui deviendront respectivement une énorme tête de noeuds et un énorme enfoiré.

Les deux gamins commencent alors à chanter à tue-tête “JE VOUDRAIS DÉJÀÀÀÀÀÀ ÊTREUH ROIIIIIII” dans le palais d’Asgard, tel Simba dans la jungle avec sa copine/soeur/femme Nala. Odin leur dit alors, et c’est une citation absolument véridique du film : “seuls l’un de vous pourra être roi, mais vous êtes tous les deux prêts”. La preuve :

Merci Outil Capture. Bref, il dit ça. Mais comment voulez-vous que les deux frères ne soient pas à mort en compétition après ?

Bref, avançons de quelques siècles : le joyeux peuple d’Asgard se prépare à une grande fête, puisque Thor (Chris Hemsworth) devenu adulte, va être nommé roi. Il fait des clins d’oeil aux filles, des sourires virils à ses copains (mais pas à son frère, attends, faut pas déconner), agite son gros marteau dans tous les sens (non, chut Gérard, il agite un vrai marteau).

Pourquoi en voyant ça, je pense à ça ?

Parlons en, du marteau. Il s’agit de Mjöllnir, l’arme des dieux, la plus puissante, aussi bien pour détruire que pour construire, dixit Odin. Mouais.

Bref, Odin fait déclarer à Thor le serment du blabla, mais juste avant de le proclamer roi (genre “je te proclame…), il sent une présence ennemie dans le château. La phrase, du coup, ça donne : “Je te proclame… Géants du Froids !”, et Thor a de quoi être vexé.

Effectivement, dans une pièce souterraine du palais, trois Géants du Froids tentent de récupérer le Cube Cosmique (en même temps le cacher dans un palais c’était pas une bonne idée, sauf s’ils tenaient absolument à se faire ré-envahir). A l’appel d’Odin, un immense robot plus ou moins humanoïde marave la tronche des Géants du Froid, juste au moment où Odin et son fils arrivent. Thor s’énèrve très fort en faisant des grands gestes, et explique à son père qu’il faut aller péter la gueule aux Géants du Froid pour leur faire payer, tout ça tout ça. Mais non, Odin n’est pas d’accord, selon lui, il ne faut rien faire. Euh, même pas aller voir les Géants du Froid pour avoir une petite explication, huh ? Apparement non. Thor va donc piquer un caprice dans la salle de banquet, qui, visiblement, a été évacuée. Il peut donc balancer des tables à sa guise.

C’est alors que son frère Loki (Tom Hiddleston), lui-même devenu grand (c’est bizarre sinon), arrive, et s’ensuit un dialogue particulièrement what the fuck.

Thor : Putain j’ai hâte d’être majeur pour me tirer de cette baraque de merde…

Loki : Arrête, Père ne veut que le bien du royaume… Mais je suis totalement d’accord avec toi, on ne devrait pas laisser les Géants du Froid impunis.

J’adore comme parle Loki : à base de mots comme “impunis” ou “régènèrer sa puissance”, ou même “je suis tout ouïe” (ça c’est dans Avengers, mais ça m’a marqué !)

Thor : Tu as raison, je vais désobéir, me rendre au pays des Géants du Froid, et tous leur péter la gueule !

Loki : QOUA ?? Mais ce n’est que pure folie ! Tu vas te tuer, en plus désobéir c’est pas bien !

Thor : Allez, en avant, camarades !

Je m’en lasse pas.

Mais parlons un peu desdits camarades. Nous avons The Punisher (si si), Chinois (Tadanobu Asano), Prince Charmant (quoi, vous regardez pas Once Upon A Time ?), et Sif (Jaimie Alexander). Si vous n’avez pas révisé votre mythologie nordique avant de venir, laissez moi vous faire une piqûre de rappel : Sif, c’est la femme de Thor. Mais le film s’en bat les couilles.

Donc, avec ces fiers compagnons que voilà, Thor chevauche (à cheval, puisque, c’est bien connu, les chevaux sont des animaux intergalactiques PUTAIN) jusqu’au Bifrost, l’espèce de pont qui mène les Asgardiens vers les autres mondes. Il est gardé par Idris Elba (si c’est vrai !) avec des cornes et des yeux dorés. Même si la drogue c’est mal.

Thor demande à Loki, qui, apparement, manie bien les mots (on a déjà vu ça avant), de négocier avec Idris Elba pour les laisser passer.

Loki : Bonjour, noble Idris Elba…

Idris Elba : Vous ne portez pas des vêtements assez chauds pour le pays des Géants du Froid.

Loki : Excuse moi, tout ceci n’est que méprise…

(tout ceci n’est que méprise ?)

Idris Elba : TA GUEULE ESPECE DE PETIT CON tu crois pouvoir me berner ?

*Loki se met à pleurer en position foetale*

Thor : Bon, arrêtez vos conneries, tous les deux. Dis donc, Idris, on peut passer, oui ou merde ?

Idris Elba : Merde.

Thor : Roooh, allez, fais pas ta puteuuuuh ! Et si je demande à Sif, tu vois, peut-être que vous pouvez vous arranger, tous les deux…

Sif : EHOH tu disposes pas de moi comme tu l’entends, enfoiré !

Idris Elba : Okay, c’est bon, vous pouvez passer. Mais je vous préviens, si votre retour menace la sécurité d’Asgard, vous pouvez crever pour que je vous ré-ouvre !

Tout le monde en choeur : Okay ça marche !

Du coup, Idris Elba ouvre le pont vers le pays des Géants du Froid, et ça me fait penser à un truc : même à Asgard, ce sont les gens noirs qui ouvrent les portes pour les gens blancs ? Mentalité zéro, on est d’accord ?

Bref, Thor et ses amis arrivent sans encombre au royaume des Géants du Froid, où tout est… en ruine ? Genre, les Géants du Froid, une fois que c’est pété, ils reconstruisent pas, j’ai l’impression.

Y’a même encore des pierres qui se pètent la gueule aux pieds de Thor.

Mais soudain apparaît Laufey, le roi des Géants du Froid ! Il explique à Thor qu’il y a un traître à Asgard qu’il ne convient pas de nommer (petit zoom sur Loki bien subtil). Vexé, Thor commence alors à vouloir lui taper dessus, mais Loki (remis de ses émotions du Bifrost) insiste pour s’en aller pendant qu’ils le peuvent encore, ce que Laufey approuve. Mais à peine Thor a-t-il cédé à son frère que Laufey balance dans son dos : “Pfff… Tapette”. Et là, forcément, Thor étant très sûr de sa sexualité, il se met à vouloir tabasser du Géant du Froid.

S’ensuit donc une acharnée bataille, et The Punisher sort même cette phrase d’antologie : “ne les laissez pas vous toucher !”. Ah, dommage. Je sens bien qu’ils avaient tous envie de se faire prendre contre une ruine par un Géant du Froid ! Bon, tant pis. Nous remarquons quand même ce troublant phénomène : quand Loki se fait attraper par un Géant du Froid (malgré l’avertissement du Punisher, apparement il a très très envie de se faire prendre contre un mur, lui), sa peau devient aussi bleue que la leur.

Mais la bataille prend rapidement fin (surtout que Prince Charmant s’est pris un stalactite dans l’épaule, donc il est temps de rentrer) quand Odin se pointe sur son cheval blanc tel le héros de guerre qu’il est. Il déclare à Laufey que Thor n’est qu’un gamin, que ses actes doivent être pris comme tels, toussatoussa. Mais Laufey, qui est un peu vexé, déclare la guerre à Asgard. Mais, euh, excuse moi, Odin… Au lieu d’accepter la guerre comme une quiche, pourquoi tu n’expliques pas à Laufey que cette petite provocation de la part de Thor vient d’une provocation elle même faite par Laufey (et un félon dont bien évidemment personne n’a encore deviné l’identité) ? Comme ça, on dit un partout la balle au centre, et puis c’est bon ? Mais non, toi, grosse merde, tu es d’accord pour attendre la guerre tranquillement derrière ton cache-oeil multicolore.

Noir, doré. Noir, doré. Doré, noir. Un peu doré, un peu noir. Beaucoup doré, beaucoup noir.

Bref, une fois de retour à Asgard, Odin engueule très fort Thor.

Odin : Tu es un gamin qui se comporte comme un gamin !

Odin : Je suis pas content DU TOUT ! Tu ne mérites pas d’être le roi ! Je te BANNIIIIIIIIIIIS !!

A ces mots, notre bon vieux Loki se retourne et s’incruste carrément dans la conversation :

Odin : NON MAIS TA GUEULE TOI VA DANS TA CHAMBRE !

Je sais pas ce qu’ils ont, tous les gens de ce film, à lui dire de fermer sa gueule, mais à un moment ça va le soûler et il va maraver des gueules, le Loki.

Odin : De toutes façons tout le monde sait bien que tu vas nous trahir donc pourquoi je te mettrais sur le trône, hein ? Et puis c’est encore moi le roi, que je sache ! MAINTENANT VA DANS TA CHAMBRE SI TU VEUX PAS ÊTRE PRIVÉ DE SORTIES !!

Thor est banni sur Terre avec Mjöllnir (le marteau) et Loki… Bah Loki non. Lui, il peut aller crever, de toutes façons personne ne l’aime.

Odin lance une espèce de… prophétie sur Mjöllnir : celui qui s’en montrera digne pourrait le soulever. C’est tout.

C’est donc en arrivant sur Terre par le Bifrost que Thor a percuté la camionette de Jane Foster. Après trois quart d’heure de film, tout s’expliiiiiique…

Mais je suis en train de me dire… Odin vient de virer son meilleur guerrier ET son arme la plus puissante alors qu’une guerre contre Laufey est imminente ? C’est moi ou entre lui et Natalie Portman on est bien dans la merde ?

Bref, Jane, Selvig et Darcy aident Thor à se relever, et, trop heureux de constater qu’il va bien, s’apprêtent à repartir. Mais ils se rendent compte qu’ils viennent en fait de percuter une tête de noeuds qui hurle : “IDRIS ELBAAAAA OUVRE LE PASSAGE VAZY FAIS PAS TA PUTE AWESH”, donc nos trois larrons le prennent un peu pour un psychopathe. Tellement que Darcy le taze.

Bon, faut pas déconner, ils l’emmènent quand même à l’hôpital, parce que la chute, l’accident de voiture ET le tazer, ça fait peut-être beaucoup pour un seul métabolisme, même si c’est Chris Hemsworth. A l’hôpital, Jane explique que cet individu en pyjama asgardien dit s’appeller Thor (comment passer pour une folle en 3 leçons, par Jane Foster) puis elle rentre chez elle avec Darcy et Selvig (ils habitent tous ensemble dans une putain de camionette). Pendant ce temps, une armée entière de médecins s’occupent de Thor, tranquilisants et somnifères à l’appui (parce que c’est Chris Hemsworth). Mais le lendemain matin, compte tenu de son intelligence hors du commun (hum hum hum), Thor se rend compte qu’il peut… s’évader ! Génial !

Pendant ce temps là, sur Asgard, les trois copains de Thor sont en grande discussion avec Sif : ils viennent d’apprendre que c’est Loki qui (lokiki, hahaha) a prévenu Odinde leur départ et commencent à éprouver des soupçons à son égard. ENFIN ! Non mais c’est pas vrai, ils sont vraiment tartes, ces Asgardiens.

Pour ce qui est de leurs doutes, c’est vrai quoi, Loki a toujours été jaloux de Thor (tiens ?), et d’ailleurs, il n’a jamais eu beaucoup d’amis (tiiiiens ?), et maintenant qu’on y pense, il est le seul magicien d’Asgard assez puissant pour camoufler aux yeux d’Idris Elba l’arrivée de deux Géants du Froid (TIIIIIENS ?).

De retour sur Terre, après cette nuit un peu folle (non mais c’est vrai : renverser Chris Hemsworth est une chose, le tazer une autre, mais l’emmener à l’hôpital en l’écoutant débiter ses conneries c’est carrément différent) vient le matin. Jane jette un oeil aux photos qu’elle a prise durant la tempête où elle a quasiment tué rencontré Thor, et découvre que dans la tornade, il y a une silhouette d’homme : elle comprend qu’il s’agit de Thor (elle est très maligne, dis donc). Mais elle doute que l’homme qu’elle a tamponné soit tombé du ciel, elle décide donc d’aller avec Selvig et Darcy à l’hôpital poser quelques questions à Thor. Seulement, ben, vu qu’il s’est évadé, c’est un peu compliqué. Non mais sans déconner, vous allez me faire croire que personne n’a vu une armoire à glace blonde en chemise de patient se balader dans l’hôpital, oui ?

Mais bon, Jane est dépitée, alors elle s’en va, lorsque soudain, la faute à sa conduite approximative…

Olàlà que c’est lolilol qu’est ce qu’on se marre.

Bon, du coup, Jane en profite pour ramener Thor à l’hôtel où elle loge (elle a peu de moyens, on va l’appeler Cendrillon puisqu’elle a quand même trouvé un beau blond à se mettre sous la dent), et elle lui donne un t-shirt à son ex (apparement elle aime bien les armoires à glace sous stéroïdes parce que le t-shirt lui va parfaitement), histoire de préciser qu’elle est bien célibataire, toussatoussa.

En même temps, Chris Hemsworth Thor-se nu (ohoh), je crois bien que ça vaut la peine de rester célibataire, au cas où, on sait jamais, sur un malentendu.

Jane emmène Selvig, Darcy et Thor boire un café, et ce dernier se comporte en bon viking, et en viking bien stupide qui plus est : il explose les tasses de café en gueulant à tout bout de champ qu’il exige une autre portion de ce breuvage (alors qu’en vrai le café c’est dégueulasse). Du coup, Jane l’engueule un peu, lui disant “EH OH FAIS MOINS DE BRUIT QUAND TU BOIS CONNARD”. Et il s’éxecute. MAIS PUTAIN CE FILM N’A  AUCUN PUTAIN DE SENS ! PUTAIN ! Vous y croyez, vous, que ça fait plus d’un millénaire que son putain de père essaye de lui apprendre à arrêter d’être présomptueux, prétentieux, de faire du bruit pour rien, et que ça n’a jamais putain de fonctionné ? Et que JUSTE PARCE QUE MADEMOISELLE NATALIE PORTMAN LUI DEMANDE il le fait ? Et pour LE RESTANT DU FILM, en plus !

Non, je suis pas énervée. C’est pas vrai du tout.

Revenons sur Asgard avec ce bon vieux Loki, ça va me détendre. Quoique remarque, la scène qui suit pue les sentiments à deux balles, donc ça va encore plus m’énerver, et je vais devenir Hulk. Ouh.

Loki est donc dans la salle méga secrète (si) où se trouve le Cube Cosmique, et le tripote un peu, pour se rendre compte qu’effectivement, sa peau devient bleue, oh mon Dieu. C’est là qu’arrive Odin pour lui ordonner d’arrêter ses conneries d’adolescent frustré (Loki et Kylo Ren, même combat), mais Loki a deviné son origine, mais comme il aime bien souffrir (“arrêtez, Maître, ça fait mal ! Non, en fait, continuez, plus fort !”), il demande à Odin de lui raconter. Son père lui explique donc que lorsqu’il a gagné la bataille contre Laufey, il a récupéré un bébé dans un temple, le fils de Laufey lui-même.

Loki : Quoi ? Je suis le fils de Laufey ?

Odin : Oui. J’espère que ça te dérange pas.

Loki : Euh…

Odin : Super. Ah, j’espère aussi que ça te fais pas trop chier d’avoir tué tous ces Géants du Froid qui, du coup, étaient en quelque sorte tes frères.

Bon, forcément, là, Loki est vénère. Il commence à pleurer/gueuler/faire des grands gestes.

Loki : Je suis un mooooonstre… Vous ne m’avez jamais aimééééé… Thor c’est votre préférééééé… Je vais me suicider et ce sera bien fait pour vous, parce que vous me regrettez vachement ! Mais je serais mort, et tant pis pour vous ! Gnagnagnagnagnagnagna.... (interminablement)

Bref, une bonne réplique digne des plus grands moments de Kylo Ren.

En représailles à ça, Odin… s’endort ? Je vous jure, Odin s’endort alors que Loki est en train de faire sa crise d’ado à retardement ! Mais c’est vraiment le pire des pères ! Même si techniquement, du coup, c’est pas son père, enfin quand même !

Je vous ai trouvé un même qui illustre parfaitement la situation, et qui m’a fait pas mal rire.

Il s’agit en fait du sommeil d’Odin, une sorte de coma réparateur dont Odin devrait sortir d’ici quelques mois, quelques années, quelques siècles voire quelques millénaires, histoire de se régénérer un peu, parce que bon, Loki, c’est pas que t’es fatiguant, mais ton papa (enfin…), il se fait vieux, donc arrête de l’enquiquiner, tu veux ?

Mon Dieu, je crois que j’ai jamais écrit une phrase aussi ridicule que celle ci.

Bref, Punisher, Sif, Prince Charmant et Chinois veulent aller voir Odin pour lui demander de sortir Thor de sa merde, mais quelle n’est pas leur surprise en arrivant devant le trône (absolument pas gardé, bien sûr) et d’y trouver Loki ! Genre, personne n’a prévenu les Asgardiens du changement de roi ? Mais non, suis-je bête, c’est tellement peu important comme information !

Bref, cela donne un putain de dialogue d’anthologie, regardez.

Chinois : Euh, Loki, qu’est-ce que tu fous sur le trône ? Tu vas te faire engueuler si Odin te trouve là.

Loki : T’inquiètes, c’est moi le roi, maintenant.

Prince Charmant : On voudrait voir Odin pour…

Loki : Non.

Punisher : Bah ou alors ta maman, pour…

Loki : Non.

Sif : On veut voir un responsable !

Loki : C’est moi le roi, j’ai dit.

Prince Charmant : Ramène Thor, alors.

Loki : Non.

Et voilà, ça, c’est fait... Les amis de Thor s’en vont alors en faisant “screugneugneu”.

Pendant ce temps, sur Terre, Thor et Jane se mêlent aux conversations du bar : apparement, une grosse fiesta a été organisée autour d’un “satellite” atteri à quatre-vingt bornes. On sait qu’il s’agit de Mjöllnir. Okay, donc Odin, il a envoyé Mjöllnir à dix bornes de là où est tombé Thor, genre sans pression. Le gars sympa. Bref, les mecs qui apprennent ça à Thor et Jane racontent qu’une sorte de concours s’est organisé pour retirer Mjöllnir de la terre, mais que personne n’a réussi, même pas Stan Lee.

En plus, les fédéraux sont arrivés, donc ça sert plus à rien d’y aller. Mais Thor, lui, compte bien reprendre son bien, alors il part à pied (“quatre-ving kilomètres à pied, ça useuh, ça useuh”) en direction du cratère. Jane, Selvig et Darcy ne vont pas trop l’aider, car ils sont aux prises avec les fédéraux du S.H.I.E.L.D qui veulent leur voler réquisitionner tout leur équipement scientifique et même le petit calepin de Jane. Jane, dégoûtée, hésite entre se suicider et aller rejoindre Thor (personellement, si ça avait été moi, le choix aurait été vite fait… Gérard, t’as une corde et un tabouret ?), puis finit par tenter de pécho du beau blond. Il est même carrément sympa, sur ce coup là : il promet à Jane de lui ramener tout son équipement. Ils arrivent et découvrent que le S.H.I.E.L.D a déployé une espèce de base en kit Ikea (Thor, Vikings, Norvège, Ikea, voilà voilà) autour de Mjöllnir, alors Thor décide de s’introduiren dans la base en kit, puisque par chance, aucune sentinelle n’a été postée là. Mis à part…

Hawkeye (Jeremy Renner) ! Il surveille Thor de loin, le regarde tabasser des gardes, et au lieu de se magner l’anus, il prend des vidéos qu’il poste sur Snapchat pour faire le kéké avec Black Widow. Ah, les hommes. Tous les mêmes.

Bref, ce qu’il faut retenir, c’est que Thor a réussi à pénétrer dans la base, et sous les yeux ébahis de l’agent Coulson (Clark Gregg) qui interdit à Hawkeye de tirer, parvient jusqu’à Mjöllnir. Musique incroyable, mouvements de bras au ralenti, mais Thor, même s’il a entrepri d’être gentil avec Jane, toussatoussa, n’est toujours pas digne de Mjöllnir. Il tente donc de le soulever plusieurs fois, mais finit par se faire choper par la sécurité de la base en kit (mais pas par Hawkeye, qu’on ne revera d’ailleurs pas du film, rangez vos seins mesdemoiselles ça ne sert plus à rien), et se fait interroger comme il se doit.

Agent Coulson : Alors, trouduc, où as-tu appris à te battre au corps à corps comme ça ? Au Pakistan ?

Mais alors que Coulson sort téléphoner, un Loki sauvage apparaît ! Il annonce à Thor qu’Odin est mort (euh ?), parce que l’annonce d’une guerre cumulée au bannissement de son fils préféré (message subliminal pas du tout subtil), ça l’a tué, et il dit aussi qu’il ne peut pas rentrer car les Géants du Froid acceptent un traité de paix uniquement si Thor reste en exil. Mais ? Qu’est-ce que c’est que ce mytho professionnel, là ?

Bon, forcément, comme Thor est le beau musclé mais con du film (alors que Loki est le pas dégueu intelligent, et musclé aussi, mais un peu moins ! Honnêtement si je devais me marier avec l’un d’entre eux deux ce serait Loki, mais j’aime pas les méchants. HUM), il gobe tous les mensonges de son petit frère, et il se roule par terre tellement il est malheureux d’avoir, en quelque sorte tué son père, et Loki en profite pour s’éloigner filoutement.

Les anglo-saxons ont un putain de talent pour les memes. Comment ça se fait qu’on ait pas des gens comme ça en France, hein ?

Bref, Loki se barre, non sans avoir essayé de chourer le marteau de Thor, sans grand succès (en même temps, on sait que la clé pour y avoir droit, c’est une scène qui chuinte les bons sentiments, et c’est pas tellement le genre de Loki, hein ?). Il s’en va donc en faisant screugneugneu. Mais pendant ce temps là, à la base, se présente Erik Selvig, qui “explique” que Thor Donald Blakeson (le nom de l’ex de Jane) fait partie de leur équipe de scientifique et a pété un câble en les voyant saisir tout le matos. Excuse acceptée, vous pouvez y aller.

Vous l’aurez certainement compris, Loki n’est pas du genre à perdre son temps (une des raisons pour lesquelles je ne pourrais pas être sa femme, quand même). A peine rentré sur Asgard, il fomente un fucking complot diaboléfique : il se rend au pays des Géants du Froid pour qu’ils tuent Odin (genre sans pression). Et ça a une certaine logique, comme demande : si Loki tue Odin, y’aura une révolution, en plus Frigga sera pas contente. Alors que si ce sont les Géants du Froid, no soucis bro, Loki est hors de danger ! Et si en plus Odin meurt c’est tout bénef pour notre gothique dépressif kylorenique. Dans le même temps, il leur promet en échange le Cube Cosmique. Marché conclu. De retour à Asgard, le bougre déclare à Idris Elba qu’il ne doit plus utiliser le Bifrost sans son autorisation. Il jure par serment qui le lie au roi, blablabla.

Mais à peine Loki parti, Idris Elba voit venir Prince Charmant, Punisher, Chinois et Sif qui veulent quand même aller chercher Thor malgré les ordres de Loki (ouh les vilains). Idris Elba essaye une technique genre “je ne peux pas désobéir à Loki en vous faisant passer, mais si je ferme les yeux et chante I like to move it très fort, par conséquent je ne vous verrai pas passer et c’est good”. Non, Idris. C’est nul. Mais ça marche !

Enfin, ça marche… Façon de parler, puisque depuis le palais, Loki a vu que quelqu’un avait activé le Bifrost, et il se doute bien que ce sont les amis de Thor qui veulent le sauver. Il envoie le Destructeur, vous vous rappelez, l’espèce de robot un peu humanoïde dans la salle du Cube Cosmique au tout début ? Eh bien il l’envoie au cul des copains de Thor (qui, juste avant, étaient encore ses amis à lui, c’est fou ce qu’on peut faire par vengeance, vous imaginez si tous les enfants adoptés faisaient ça ?). Remarque, il fait ça sans même vérifier qu’il s’agit effectivement d’eux, donc imaginez s’il avait foiré, le pauvre Asgardien parti faire ses courses qui se retrouve agressé par le Destructeur. Ceci fait, il va engueuler Idris Elba pour lui dire que, franchement…

Tu l’as dit bouffi, euh, Loki. Bref, Idris Elba lui dit d’arrêter de faire genre, qu’il sait très bien que c’est lui qui a fait rentrer les Géants du Froid dans le palais d’Asgard. Loki est super vexé qu’on doute ainsi de sa mégapuissance, il vire donc Idris Elba. Oui, il le vire. Non, il ne le tue pas. Oui, je sais que tuer des gens c’est mal, mais c’est très pratique ! Le nombre d’emmerdes de Loki auraient été divisées par deux pour tous les films à venir s’il avait tué Idris Elba à ce moment là. Etant viré, il est donc automatiquement libéré (DÉLIVRÉÉÉÉ) de son serment, il attaque donc ce traître de Loki, mais pas de chances, celui-ci a le Cube Cosmique sur lui, il transforme donc Idris Elba en Mister Freeze.

Sur Terre, Thor déprime un peu parce qu’il arrive pas à pécho Jane (pourtant il a tout essayé : il lui a même dessiné le Bifrost, attends, moi je suis sous le charme là) et parce qu’il n’est toujours pas digne de soulever Mjöllnir. Enfin bon, c’est pas en faisant ça que tu vas le devenir…

Bref, soudain, la joie revient, puisque Chinois, Sif, Prince Charmant et Punisher toquent à la porte !

Je sais pas vous, mais Sif me fait trop penser à Xéna la Guerrière. Non, vous ne trouvez pas ?

Bref, les quatres amis sont contents d’avoir retrouvé Thor, et après les présentations avec Jane, ils demandent à leur divin poto pourquoi il ne rentre pas sur Asgard. Il leur dit qu’après tout, il est encore banni, puisqu’il est responsable de la mort de son père. Mais ? Que nenni, mon ami ! Ton père est bien vivant, il est juste dans le Sommeil d’Odin ! expliquent ses amis à Thor. Celui ci claque alors les doigts comme Sammy durant les heures de gloire des Aventures de Scoobidoo, en s’exclamant “Loki ! Ce traître !”. En même temps, les gens, ça fait combien de fois que vous vous dites “Loki est un putain de traître” et que vous faites rien pour l’arrêter, huh ? C’est super con, un Asgardien, en vrai.

Bref, après s’être rendu compte qu’il était temps de péter la gueule à Loki, Thor et ses amis se disent qu’il serait bon ton de commencer par le Destructeur, qui vient pointer sa truffe dans la même ville qu’eux.

Thor n’ayant plus de pouvoir, il demande à ses amis de faire le sale boulot à sa place, pendant que lui évacue la populace (hum, la pôpulâce). Mais ils se font tous plus ou moins lamentablement déchirer, et Thor s’approche du Destructeur en grognant qu’il doit tout faire tout seul, gnagnagna. Il se met quasiment à genoux devant le robot, et supplie son frère de prendre sa vie au lieu de celles des autres (Loki peut le voir par les yeux du Destructeur, c’est pratique). Et le pire, c’est que ça marche : le Destructeur fait demi-tour… avant de se retourner pour foutre une mandale dans la tronche de Thor, qui valse à trouzmille mètres de là.

Juste… Pourquoi ? POURQUOI ? Pourquoi il n’utilise pas son casque lance-flammes comme il l’a toujours fait pour réduire Thor à l’état de petit charbon de bois ?

Thor n’étant donc pas vraiment très très mort, il peut agoniser tranquillement dans les bras de Jane et ENFIN avoir sa scène qui dégouline de bons sentiments. Le voilà donc de nouveau digne de Mjöllnir, génial. Son armure et sa cape d’une extrême discrétion réapparaissent, il peut donc allégrement péter la gueule du Destructeur, et ils retournent tous sur Asgard pour péter celle de Loki, parce que faut pas déconner, ça fait bientôt une heure et demie qu’on est au courant que c’est un traître mais qu’on ne se manifeste pas l’anus. Avant de partir, néanmoins, Thor embrasse langoureusement Jane en lui promettant de lui revenir pour lui filer son 06.

Forcément, le temps presse sur Asgard : Loki a déjà fait rentrer trouzmille Géants du Froid dans le palais (sans, visiblement, que ça ne gêne personne), mais alors que Laufey arrive dans la salle où repose Odin en compagnie de Frigga (Rene Russo), sa femme. Euh… C’est pas Frigg, normalement, la femme d’Odin ? Bon, tant pis, ça fait rien. On est plus à ça près. Bref, Laufey arrive, et au moment où il allait tuer Odin, il se ramasse un vieux laser dans la face.

Oh mon Dieu ! C’est Loki ! Loki vient de tuer son père (Kylo Ren, j’arrête pas de vous le dire) pour sauver Odin et Frigga ! C’est beau, putain.

Mais sur ces entrefaites, Thor arrive, et gueule à tout bout de champ : “C’EST UN TRAIIIIITRE”. Thor essaye d’engager Loki dans un combat (y’a plus de famille qui tienne), mais celui-ci parvient à s’enfuir et à tout péter dans le Bifrost (ah bah bravo). Il révèle alors son véritable plan : prouver à Odin qu’il était aussi fort que Thor. Euh… Tu veux dire aussi fort qu’un gars qui se balade sur Terre en pyjama d’Asgard, qui change des millénaires de comportement pour les beaux yeux de Natalie Portman, et qui a mis trois plombes avant de comprendre que tu étais un traître ? Non mais attends, Loki… Tu vaux mieux que ça, quand même ! En plus, à la base, tu es le dieux de la ruse, donc tu es déjà plus intelligent que Thor, qui n’est rien d’autre que le dieu des gros bourrins bodybuildés !

En plus il était banni, donc de toutes façons, tu étais le roi ! En bref, mon cher Loki, t’as fait tout ça pour rien et t’es passé pour un con. Et bah, ça aura été un plan réussi, ça.

Mais bon, revenons à nos moutons. Loki a tout pété le Bifrost, et le seul moyen de pas faire exploser la galaxie toute entière, c’est de couper l’alimentation. Thor détruit alors le pont à coups de marteau, mais Loki glisse vers un trou noir, qui est là parce que… Parce que merde, on avait besoin d’un trou noir, voilà !

Bref, Thor rattrape la main de Loki, et on a le droit au cliché : “Non, Loki, je te tiens !”, plan sur la main qui glisse, “Je ne te lâcherais pas !”, la main glisse toujours, “Tiens bon, Loki !”, la main glisse encore, “Loki, NAOOOOOON !!”, et Loki lâche tout. Et le trou noir disparaît, puisqu’a priori, son seul but était de dévorer Loki.

Du coup, Thor n’est plus le roi, puisqu’Odin s’est réveillé de son sommeil (sensé duré des années, hein. Au bout d’une journée).

Pendant ce temps, sur Terre, Jane a deviné (par le pouvoir que lui confère la Force, Padmé toussatoussa) que le contact avec Asgard avait été rompu, alors elle part dans le désert avec Selvig et Darcy dans l’espoir d’ouvrir le Bifrost de leur côté (bon courage ma chérie). Et… FIN !

Et voilà, j’espère que ce décryptage vous aura plu, si vous avez quoi que ce soit à ajouter, direction les commentaires !

Allez, j’vous aime !

Comments

[Cinéphilou60]

Par ici les commentaires !

Mon Dieu, cet article est foutrement long... Je suis en train de devenir l'Odieux Connard, c'est pas possible ! Allez, j'vous aime !