Marvel VS DC Comics, 1ère partie

Holà les amigos ! Comment ça va ?

Aujourd’hui, non point de Ciné Rendez-vous. Faites pas genre vous saviez pas, je l’avais dit la semaine dernière !

Non, en fait, la raison en est bien simple : j’aurais bien fait un Ciné Rendez-vous sur The Last Days on Mars, mais y’a rien à dire. C’est juste nul.

En plus, je pense que vous êtes déjà au courant, mais en avril sortira Captain America : Civil War, film très attendu de l’entreprise Marvel. Et l’autre jour, avec mes copains et mes copines, on parlait de ça, et aussi de Batman VS Superman : L’Aube de la Justice, de Suicide Squad, de X Men : Apocalypse… Tous ces films de super-héors que l’on attend avec impatience, que ce soit pour critiquer (vous voyez duquel je parle, évidemment), ou pour passer un bon moment à regarder nos héros/méchants préférés se foutre sur la gueule/faire des blagues/combattre des forces égyptiennes incontrôlables. Mais du coup, on s’est demandé… Il se passerait quoi, s’il y avait un géant combat Marvel VS DC ? Qui gagnerait ? La plupart étaient pour Marvel, cela va sans dire. J’ai beau essayer de les convaincre que c’est simplement parce qu’il y a énormément de films Marvel et un peu moins de DC qu’ils pensent ça, je vous jure que mes potes, ce sont de vrais têtes de noeud. Du coup, je vous propose, mes amigos, de faire une liste des avantages de Marvel et de ceux de DC. Ensuite on verra.

Let’s go ! (dans l’ordre alphabétique, bien sûr, comme ça, Wolverine est bien niqué)

Bien sûr, nous admettrons que les méchants se joignent aux gentils, parce qu’on est bien tous d’accord que les méchants, que ce soit Marvel ou DC, ils niquent tout le monde, hein ?

Ah oui, autre chose : je mets des images de film s’il y en a, car beaucoup plus de gens ont vu les films que lu les livres. Bon après, si le personnage n’a eu aucune adaptation, je peux pas faire grand-chose.

Une dernière chose : cet article sera en deux parties : d’abord Marvel, puis DC et la conclusion du match. Je peux pas faire autant de recherche d’image (et d’infos) en une seule semaine, désolée les amigos !

Avantages Marvel

1. Agent Zéro. De son vrai nom David North. Son ancienne identité, Maverick (comme dans Top Gun ?), n’était “plus” disponible, car il était officiellement mort, tué par Dent-de-Sabre. Le corps détruit, North a accepté une proposition le transformant en super-héros (COMME DEADPOOL, TIENS), devenant ainsi l’Agent Zéro. Ses pouvoirs sont cool. Le gars N’A PAS D’ODEUR ! Y’a des mecs qui ont pensé à faire un type qui n’a pas d’odeur ! C’est incroyable. Il n’a donc pas d’odeur, et c’est son principal atout pour ne pas se faire repérer par Solomon Grundy ou Man-Bat, le fake chinois de Batman). Il apparaît dans le film X-Men Origins : Wolverine, et il est joué par Daniel Henney.

2. Angel Salvadore. C’EST UNE FILLE-MOUCHE QUI CRACHE DE L’ACIDE ! Qu’est-ce que tu veux faire contre ça ? Angel apparaît dans le film X Men : Le Commencement, où elle est jouée par Zoë Kravitz (fuck yeah). On voit une autopsie de son corps dans le film X Men : Days of Future Past.

3. Ant-Man. Tout d’abord Hank Pym, le mari de la Guêpe, qui s’était accidentellement rétréci et était tombé dans une fourmillière. Bravo ! Finalement, il tira avantage de cet handicap pour devenir Ant-Man, le super-héros d’une toute petite taille, et finit par passer le relais à Scott Lang, le deuxième (mais pas le dernier) Ant-Man.

Dans le film Ant-Man, ce sont les aventures de Scott Lang (Paul Rudd) qui sont narrés, mais Hank Pym (Michael Douglas) est aussi un personnage principal.

4. Archangel. De son vrai nom Warren Worthington III (le pauvre). Archangel fait partie de l’équipe des X-Men en tant que co-fondateur, et ça, c’est cool. En plus il a de putains d’ailes super classes ! Archangel apparaît dans X-Men : L’Affrontement Final, joué par Ben Foster, et il sera un PUTAIN DE CAVALIER DE L’APOCALYPSE dans X-Men : Apocalypse !! Oh, mon Dieu, ça me donne des frissons rien que de dire ça. Pour l’info, Foster a rendu le costume, maintenant c’est Ben Hardy (le fake chinois de Tom Hardy). Cherchez pas, vous le connaissez pas.

5. Apocalypse. De son vrai nom, si je puis dire : En Sabah Nur. C’est un égyptien, oui. C’est un super-méchant a priori immortel, ou en tout cas assez balèze pour survivre depuis le temps des pharaons jusqu’à maintenant (ça laisse quand même supposer qu’il est immortel). Lui, il se fighte contre les X-Men, mais son principal atout, on doit l’admettre, c’est la conviction. Parce qu’un mec qui pense depuis des millénaires que seuls les plus forts doivent survivre, autant vous dire qu’on est pas prêts de le faire changer d’idée. Notre poto Apocalypse sera donc le méchant dans X-Men : Apocalypse, alias le film au nom le plus recherché du monde. Remarque, pour une fois que le méchant, c’est pas Magneto, il fallait en profiter ! Bref, dans le prochain film, il sera interprété par Oscar Isaac (re-fuck yeah), pour le plus grand bonheur des fangirls du monde entier.

6. Azazel. Lui, c’est son vrai nom, parce que c’est un PUTAIN DE DÉMON. Il peut se téléporter et il a une épée. A partir de ce moment-là, c’est mort pour les autres. En plus il a pécho Mystique, et seul Magneto avait réussi avant, et ça, c’est badass.

En fait c’est un mélange entre Dark Maul et Catwoman, si si, regardez.

Ce mec fait juste... peur ! C’est Jason Flemyng dans X-Men : Le Commencement, si ça vous intéresse.

7. Bishop, de son vrai nom Lucas Bishop. Saluez l’originalité. Non, je me moque, mais Bishop, il nous nique tous les doigts dans le nez, parce qu’il vient d’un futur alternatif, qu’il peut donc voyager dans le temps mais sur de courtes distances, et emmener des gens avec lui. Si c’est pas pratique, ça ! En plus il a un putain de pistolet laser ! Et EN PLUS, c’est Omar Sy dans X-Men : Days of Future Past, et ça, c’est cool !

On est quand même super fier d’Omar, c’est un peu notre représentant aux States, mine de rien !

10. Captain America, alias Steve Rogers. J’entends déjà votre orgasme, les filles, vous êtes pas discrètes. Et pour les autres, je vous assure : il y a autre chose que le costume kitsch chez le Captain ! Il y a toute une histoire grave joyeuse ! Steve Rogers était un soldat lambda américain pendant la Seconde Guerre Mondiale. Enfin, pas vraiment. Il voulait à tout prix combattre les nazis, mais les médecins le trouvant trop frêle, le réformèrent. Seulement un général remarqua sa détermination, et lui proposa de faire partie du programme Renaissance, une expérience totalement secrète dont il fut le cobaye. On lui injecta le Sérum du Super Soldat, qui fit de lui le Captain que l’on connaît à présent. Rapidement, Rogers devient un symbole pour l’Amérique toute entière, et il se lie d’amitié avec Bucky Barnes, le futur Soldat de l’Hiver (attention spoiler). Vers la fin de la guerre, Rogers veut désamorcer un missile, mais il est forcé d’immerger son avion. Il reste alors cryogénisé pendant 70 ans. A son réveil, le SHIELD lui demande d’intégrer le projet Avengers, et il en devient le leader et reprend l’identité de Captain America.

Captain n’a pas de “super-pouvoirs” à proprement parler, mais toutes ses capacités humaines (force, agilité, rapidité, reflèxes…) sont considérablement augmentés grâce au Sérum du Super Soldat.

Captain America a le rôle-titre de Captain America : First Avenger, Captain America : Le Soldat de l’Hiver et bientôt Captain America : Civil War (fuck yeah), et il est un des personnages principaux d’Avengers et Avengers : l’Ere d’Ultron. A chaque fois, il est joué par Chris Evans (re-fuck yeah).

8. La Chose, de son vrai nom Benjamin “Ben” Grimm. Vous le connaissez sûrement tous : le membre fondateur des Quatre Fantastiques, et on en a déjà parlé sur ce blog. Mais parfois le cinéma super-héroïque a des petites périodes de bad, on peut pas lui demander de faire des trucs géniaux tout le temps. Taisez vous, vous connaissez pas ma vie. Bref, Ben Grimm s’est pris une énorme dose de rayons cosmiques sur la tronche, ce qui l’a transformé en gros tas de merde, voilà. Mais bon, on lui en veut pas, il est quand même un peu utile : il a une force surhumaine. Donc il est compté dans les points forts, c’est normal. Vous ne vous souvenez pas du combat contre Hulk dans le comic book ?

Il apparaît dans les films Les Quatre Fantastiques et Les Quatre Fantastiques : Le Surfer d’Argent, où il est joué par Michael Chiklis, et dans le reboot de 2015, où il est joué par Jamie Bell.

9. Colossus, de son vrai nom Piotr Rasputin. C’est un mutant russe qui a la capacité de changer sa peau en acier organique, et ceci lui confère une force incroyable. Un autre truc pratique, vu qu’il est plus ou moins en métal : il peut vivre sans oxygène/eau/nourriture. Vas-y, là, tu l’envoies en mission chez les DC direct, il dégomme tout le monde après s’être planqué quinze jours dans la neige. Fuck yeah.

Colossus apparaît dans les films X-Men 2, X-Men : l’Affrontement Final et X-Men : Days of Future Past joué par Daniel Cudmore, mais aussi dans le film Deadpool cette fois joué par Andre Tricoteux, que… je ne connais pas. Mais… je suis sûre qu’il gagne à être connu !

(C’était tellement convaincant que même moi j’y croyais pas).

10. Cyclope, alias Scott Summers. C’est le petit frère d’Havok, et l’amoureux de Jean Grey. C’est donc par conséquent l’ennemi de Wolverine, même s’ils travaillent ensemble… Bon, merde.

Cyclope il est pratique parce qu’il a une telle puissance de rayon laser dans les yeux que 1) il pourrait faire un trou dans une montagne rien qu’avec ses yeux (c’est Jean qui l’a dit), et 2) Superman peut aller se rhabiller. Enfin, remettre son slip sous son collant.

Cyclope est un personnage principal de la saga X-Men : il est dans le premier, le deuxième, le troisième et à la fin du cinquième. Il est joué par James Marsden (fuck yeah). Il apparaît également dans X-Men Origins : Wolverine (que je ne compte pas dans la saga X-Men tellement c’est nul), plus jeune, cette fois joué par Tim Pocock (que vous ne connaissez pas, laissez tomber). Il sera aussi dans X-Men : Apocalypse, un peu moins jeune, mais plus que dans la saga originale, joué par Tye Sheridan.

11. Diablo, alias Kurt Wagner. Plusieurs explications ont été données quant à ses origines par les créateurs du personnage, donc je vais vous faire part de ma favorite : Raven Wagner, épouse du baron Wagner, que vous connaissez sous le nom de Mystique, avait eu une relationo sexuelle avec Azazel, dont on a parlé tout à l’heure. Raven est tombée enceinte d’un petit garçon. Le baron Wagner soupçonnant que l’enfant ne soit pas de lui (stérilité oblige), Raven a été obligée de l’éliminer (ou juste de lui expliquer la situation, mais Mystique n’est pas connue pour faire dans la demi-mesure). Elle accoucha du bébé, le nomma Kurt, mais en apprenant qu’Azazel avait couché avec elle dans le seul but de voir ce que ça donnait, un enfant de deux mutants, elle balança le gosse dans un cascade (genre c’était de sa faute). Mais son don de téléportation se serait manifesté à ce moment-là, lui sauvant la vie.

Les pouvoirs de Diablo sont la téléportation et l’espèce de queue en pointe (pas de commentaires, Gérard) qui lui sert d’arme blanche.

Et en plus, Azazel a eu la réponse à sa question, regardez :

Diablo apparaît dans le film X-Men 2, joué par Alan Cumming (si son nom vous dit quelque chose, c’est parce que c’est le dieu Loki dans Le Fils du Mask, et sinon c’est un fervent défenseur de la cause gay, donc je sais pas duquel des deux vous les connaissez). Il sera aussi dans X-Men : Apocalypse cette fois joué par Kody Smith-McPhee.

12. Docteur Fatalis, de son p’tit nom Victor Von Doom. Comme la Chose, on en avait déjà parlé sur ce blog. Victor, c’est vraiment le mec à qui il n’arrive que des merdes, mais qui arrive quand même au résultat suivant : AGREUGREU JE VEUX LE MONDE AGREUGREU (ça vous avait manqué, avouez). Je pourrais vous faire un paragraphe argumenté sur Victor, tellement il y a de choses à dire, mais je me contenterait d’expliquer que c’est un fraking savant fou psychopathe terroriste. Bon, il s’est fait battre une fois par Squirrel Girl, et ça, c’est quand même nul.

Victor apparaît dans les film Les Quatre Fantastiques de 2005 et 2015, d’abord interprété par Julian McMahon, puis par Toby Kebbell.

13. La Femme Invisible, de son nom Susan Storm. D’ailleurs, je ne sais pas pourquoi, mais en français, c’est Jane Storm. Allez savoir. Il n’y a pas grand chose à dire au sujet de Sue, si ce n’est qu’elle possède la capacité de se rendre invisible, de rendre les objets/personnes autour d’elle invisibles selon son bon plaisir, et elle peut aussi créer des champs de forces. C’est une fille courageuse et marquée par les épreuves de la vie. Autant vous dire qu’on est loin de la pouffe du film de 2005 !

D’ailleurs, à ce propose, en 2005, dans le film Les Quatre Fantastiques, puis dans sa suite Les Quatre Fantastiques : le Surfer d’Argent de 2007, elle est jouée par Jessica Alba, et dans le reboot de 2015, c’est Kate Mara qui reprend le rôle.

14. Hulk, alias Bruce Banner. Brillant scientifique en physique nucléaire (oui, ça existe), Bruce Banner conçoit pour l’armée une nouvelle bombe nucléaire à base de rayons gamma (la suite prouve que c’était pas une bonne idée). Mais, à la suite d’un accident, il est iradié par les rayons gamma, mais à la surprise générale, survit. Seulement, lorsqu’il est trop exposé à la colère, au stress où à une émotion forte (par exemple une explosion inattendue, dans Avengers), Bruce Banner se transforme en un immense monstre vert de deux mètres cinquante et de cinq cent kilos enragé et incontrôlable : Hulk. Ce qui en fait un atout carrément non-négligeable pour Marvel.

Hulk est peut-être le personnage Marvel qui a eu le plus d’interprètes au cinéma. Jusque là, si les adaptations remontaient à “avant les années 90”, je ne les citait pas (notamment pour la Chose ou la Femme Invisible), mais là, je ne saurais passer à côté de Lou Ferrigno. Enfin, je sais pas ce que vous en pensez, mais Lou Ferrigno, C’EST Hulk ! Et ça, c’était dans la série de 1977. Ensuite, il y a eu Hulk, en 2003, avec Eric Bana, puis L’Incroyable Hulk de 2008 avec Edward Norton (passer de Hulk à un illusionniste, c’est quand même fort), et enfin Avengers et Avengers : l’Ere d’Ultron avec Mark Ruffalo (fuck yeah). Rufallo fait aussi un caméo dans Iron Man 3.

Et puis de toutes façons, comme dit Tony Stark :

15. En parlant de Tony Stark… Penchons nous sur le cas d’Iron Man. Anthony “Tony” Stark est un riche industriel américain, beau et intelligent. Comme quoi, il en faut peu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux. Jusqu’au jour où les affaires le mènent au Viêt-Nam, et il marche sur une mine, qui projette des éclats de métal près de son coeur. Capturé par des soldats, il fabrique une armure qui ralentit la progression dans son thorax des éclats de métal, se sauvant ainsi la vie. Il finit par comprendre la puissance de l’armure, et s’en sert pour devenir le plus grand super-héros des Etats-Unis, avant de devenir membre des Avengers.

Dans Iron Man, Iron Man 2, Iron Man 3, Avengers, Avengers : L’Ere d’Ultron et prochainement Captain America : Civil War, Iron Man est interprété par Robert Downey Jr. (re-fuck yeah).

16. Loki. Contrairement à ce que pense beaucoup de gens, Loki Laufeyson Odinson (eh oui) n’est pas un simple méchant bête et… méchant. Loin de là. Comme tout bon méchant (et c’est pourquoi je ne considère pas Fatalis comme un “bon méchant”), il y a une histoire derrière ses actes de terrorisme psychotique. Loki a beau avoir grandi aux côtés de Thor, son “frère”, et d’Odin, il se trouve que ce dernier l’a adopté alors qu’il était tout bébé, et qu’il est en fait le fils de Laufey, le Géant du Froid (le méchant, en gros). Odin, cet espèce de crétin, a toujours répété aux deux frères : “seul l’un de vous pourra être roi, mais vous le méritez tous les deux”. Du coup, Loki n’a jamais perdu espoir de régner sur Asgard. Donc forcément, lorsque Thor est nommé roi, Loki est super jaloux. En même temps, j’ai envie de dire, qui ne le serait pas ? Après avoir appris qu’il avait été adopté, c’est foutu : plus jamais Loki ne redeviendra l’adolescent rêveur et attentionné qu’il était. Place au psychopathe complètement aliéné.

Les pouvoirs de Loki sont nombreux et variés. Parmis les plus importants, on peut noter les sens et la résistance accrus (puisqu’il est en fait un Géant du Froid, en tout cas un descendant). Il ne vieillit pas vraiment, si bien que même s’il a l’air d’avoir même pas trente ans, il a plus de mille ans. Il est supra intelligent, et c’est un maître dans l’art du mensonge, de l’illusion, et il peut aussi se téléporter. Bitch.

Dans les films Thor, Thor : Le Monde des Ténèbres et Avengers, Loki est interprété par Tom Hiddleston (re-re-fuck yeah).

17. Magneto, ou Max Eisenhardt. Et oui bande de bitches, Erik Lehnsherr c’est pas son vrai nom ! C’est, disons, un nom d’emprunt, quoi. Bon, l’histoire d’Eisenhardt, c’est le bordel, autant vous le dire tout de suite. Déjà, il est important de savoir qu’Eisenhardt est juif né en 26. Vous avez déjà deviné la suite, j’imagine. Les parents d’Eisenhardt se font tuer, et il est déporté à Auschwitz dans un Sonderkommando (je sais pas si on dit “dans un Sonderkommando” ou “en tant que Sonderkommando”, si quelqu’un sait, qu’il se manifeste juste en dessous en commentaires). Il survit assez longtemps, et parvient même à sauver une jeune fille, Magda. Lors d’une révolte des Sonderkommandos, Magda et Eisenhardt s’enfuient, et se marient. Ils ont une fille, qui meurt peu après dans un incendie. Furieux, Eisenhardt tue toute la foule présente : c’est la première manifestation de ses pouvoirs. Magda, effrayée, s’enfuit, avant de découvrir qu’elle est de nouveau enceinte. Et là, je vous préviens, il s’agit d’un énorme spoiler sur des personnages principaux de l’univers Marvel, que ce soit des X-Men ou des Avengers, donc.

Magda accouche peu après des jumeaux Pietro et Wanda, alias Vif-Argent et la Sorcière Rouge. Oui, ce sont les enfants de Magneto, le what the fuck est actuellement le plus total.

Bref, vu qu’Eisenhardt a buté tout le monde, il est recherché. Et c’est seulement là qu’il prendra l’identité d’Erik Lehnsherr ! Après ça, il fait la rencontre de Charles Xavier, et ensemble, fondent l’Institut Xavier pour Jeunes Surdoués. Mais les divergences d’opinion forceront Xavie et Eisenhardt à se séparer pour entretenir la plus célèbre des relations amitié/haine du monde moderne.

Dans les films X-Men, X-Men 2, X-Men : L’Affrontement Final et X-Men : Days of Future Past, Eisenhardt est interprété par Ian McKellen (FUCK YEAAAAAH), alors que dans X-Men : Le Commencement, et aussi dans X-Men : Days of Future Past (qui met en scène Eisenhardt du passé et Eisenhardt du futur), il s’agit de Michael Fassbender.

18. Mystique, ou Raven Darkholme. Oui, je sais, tout à l’heure je vous ait dit que c’était Raven Wagner, mais le mariage, ça vous dit quelque chose ?

On connaît très peu de choses sur le début de la vie de Mystique, étant donné qu’elle vieillit d’une façon extrêmement ralentie, on ne peut pas lui donner d’âge à vue d’oeil. Son pouvoir est la métamorphose, c’est à dire qu’elle peut prendre l’apparence de n’importe qui. Ce qui, vous êtes bien d’accord, est vachement pratique. Mystique a eu deux fils : Diablo, avec Azazel, dont on a parlé tout à l’heure, mais aussi Graydon Creed, avec Dent-de-Sabre. Oui, Dent-de-Sabre le frère de Wolverine. C’est presque plus compliqué que dans Game of Thrones en fait. Bref, Mystique et sa compagne Destinée (oui, Mystique est bisexuelle, ça, c’est super cool), ont adopté Malicia (siii) et ont plusieurs fois tenté de la faire rejoindre leur cause. Donc toute l’histoire d’amour avec Eisenhardt ou le lien de parenté avec Xavier, c’est juste de la grosse merde ! Je tenais à ce que vous le sachiez.

Dans les films X-Men, X-Men 2 et X-Men : L’Affrontement Final, c’est Rebecca Romijn qui campe le rôle de Mystique. Dans X-Men : Le Commencement, X-Men : Days of Future Past et prochainement X-Men : Apocalypse, c’est Jennifer Lawrence (re-fuck yeah) qui reprend le flambeau.

19. Professeur X, alias Charles Xavier. Si vous n’avez vu que les films, oubliez tout ce que vous pensez savoir sur Xavier. Ce n’est que pur bullshit !

Pendant l’enfance de Xavier, son père meurt lors d’un accident. Sa mère se remarie alors avec le docteur Marko, dont le fils Caïn (futur Juggernaut) fait de Xavier sa grosse victime. Plus tard, Xavier rencontre Moira McTaggert, dont il tombe amoureux. Ils se fiancent, mais leur mariage tombe à l’eau lorsque Xavier est appelé au front. Plus tard, il se bat contre Lucifer, un extraterrestre très puissant, qui parvient à le rendre tétraplégique à défaut de l’avoir battu. Puis il recroise le chemin de Moira McTaggert, son amour de jeunesse, et ensemble, ils fondent l’Institut Xavier pour Jeunes Surdoués, puis les X-Men, bien que Moira McTaggert ne soit pas une mutante.

Dans les films X-Men, X-Men 2, X-Men : L’Affrontement Final, X-Men : Days of Future Past, X-Men Origins : Wolverine et Wolverine : Le Combat de l’Immortel, Xavier est interprété par Patrick Stewart (re-re-fuck yeah), alors que dans X-Men : Le Commencement, la version “passée” de X-Men : Days of Future Past et bientôt X-Men : Apocalypse, c’est James McAvoy (re-re-re-fuck yeah) qui l’interprète.

20. The Punisher, de son nom Frank Castle. Eh oui, comment parler de Marvel sans détailler sur The Punisher ? Frank Castle et sa famille assiste par hasard à un meurtre violent. Les meurtriers décident alors d’éliminer tous les témoins. La famille de Frank est tuée, mais lui a survécu et est laissé pour mort. Frank jure alors de venger sa famille par quelque moyen que ce soit. Il retrouve alors le clan de mafieux à l’origine du meurtre, et les décime tous, à l’exception d’un : Billy Russo, qu’il se contente de défigurer. Billy Russo reviendra sous le nom de Jigsaw (c’est pas une blague, cet enfoiré de merde me suit partout !), qui deviendra l’ennemi le plus dangereux de Frank. A la suite de cela, Frank devient The Punisher pour combattre le crime organisé. Il conclue même une alliance temporaire avec Spider-Man. Il tente plusieurs fois de tuer Nick Fury, Hulk (quel con), Daredevil, Deadpool et la Veuve Noire.

Dans le film The Punisher, c’est Thomas Jane qui a le rôle-titre, alors que dans le film Punisher : Zone de Guerre, c’est Ray Stevenson.

21. Le Soldat de l’Hiver, alias Bucky Barnes.

Le jeune Bucky s’engage dans l’armée pendant la Seconde Guerre Mondiale et devient rapidement ami avec Steve Rogers, qui devient en secret Captain America. Après avoir cramé son identité, Bucky l’aide dans de nombreuses missions, jusqu’à LA mission. Steve et Bucky veulent désamorcer une bombe, mais elle explose en plein milieu de l’océan Atlantique. Les deux amis sont considérés morts jusqu’au retour de Steve dans la glace, toujours vivant. Les Russes misent alors leur chance sur la survie de Bucky, et effectivement, partent le secourir. Coup de chance, celui ci était bien vivant. Commence alors l’opération Soldat de l’Hiver. Bucky devient un assassin du KGB, jusqu’à ce que Steve se serve du Cube (mais si, le Cube) pour lui rendre sa mémoire. Accablé par tous ses actes lors de son lavage de cerveau, Bucky disparaît de la circulation.

Dans les films Captain America : First Avenger, Captain America : Le Soldat de l’Hiver et en avril prochain Captain America : Civil War, c’est Sebastian Stan qui tient le rôle de Bucky.

22. La Sorcière Rouge, ou Wanda Maximoff. La petite Wanda, fille de Magneto (EH OUI), acquiert prgressivement des dons de sorcellerie aux côtés de son frère jumeau Vif-Argent. Après quelques aventures avec Magneto et son équipe de mauvais mutants, Wanda décide de mettre ses pouvoirs au service du bien en rejoignant les Avengers sous la tutelle de Captain America. C’est là-bas qu’elle épousa Vision, malgré les sentiments de Clint Barton (Oeil de Faucon) envers elle, et la gêne que cela provoquait en Pietro de voir sa jumelle coucher avec un androïde. Je peux comprendre. Finalement, elle devient progressivement folle après le lavage de cerveau subit par Vision.

Dans le film Avengers : L’Ere d’Ultron, c’est Elizabeth Olsen qui se voit attribuer le rôle de Wanda.

23. Thor. Thor Odinson est le roi légitime d’Asgard, c’est le fils d’Odin et le frère adoptif de Loki (mais on en a déjà parlé). Au fur et à mesure de sa vie, Thor devient de plus en plus fier et a de nombreuses aventres chevaleresques, jusqu’à même rompre un traité de paix avec les Géants du Froid, au risque de déclencher une guerre. Odin décide qu’il a besoin d’une leçon, et l’exile d’Asgard, l’envoyant sur Terre en lui reprenant sa mémoire. Sur Terre, Thor finit par tomber sur Mjöllnir, le fameux marteau, qui lui rend une partie de sa mémoire. Thor mène alors une double vie, parfois médecin et amant de Jane Foster, parfois demi-dieu super héros. Finalement, Loki, qui est bien dégoûté parce que même banni, son frère arrive à pécho alors que lui non, essaye à maintes reprises de le tuer, mais sans jamais vraiment y arriver. C’est d’ailleurs comme ça que naissent les Avengers : un groupe de héros qui s’unissent pour battre Loki. Ant-Man propose de rester une équipe soudée, et la Guêpe suggère le nom d’Avengers.

Finalement, lorsqu’Odin meurt, Thor déplace Asgard sur Terre (sans pression) et devient un véritable tyran, allié à Loki et à sa femme Amora (finalement, vous voyez, il réussit à pécho, même si elle a un nom de moutarde, c’est mieux que rien !), qui est aussi une grosse salope (de toutes façons pour se marier à Loki, il faut soit être une grosse salope, soit vraiment être dérangée, au niveau… cérébral). Bon, l’alliance tient deux cent ans, puis Loki finit par déchaîner le Ragnarök sur Asgard, et tous les Asgardiens meurent. Dont Thor. Mais vous en faites pas, dans les comics, la mort, c’est comme une grosse grippe. Il va revenir bientôt, soyez patients.

Dans les films Thor, Thor : Le Monde des Ténèbres, Avengers et Avengers : L’Ere d’Ultron, c’est Chris Hemsworth (fuck yeah) qui tient le marteau.

Et bah voilà ! Est-ce que c’est pas beau, ça ? 23 putains de warriors.

On verra dans la deuxième partie de cet article la semaine prochaine si oui ou non, DC Comics peut rivaliser contre autant de badassitude.

Et bien voilà, c’est déjà fini ! Si vous estimez que j’ai oublié quelqu’un, ou si j’ai donné une informaton erronée sur un personnags, n’hésitez pas à me le signaler en commentaire !

Allez, j’vous aime !

Comments

[Jeboude...]

Et bein tes amis, c'est plus tes amis si tu n'a pas un minimum de respect pour eux !!!

[Cinéphilou60]

Par ici les commentaires !

Désolée pour le léger retard... J'arrête de dire que ça ne se reproduira plus parce que ça se reproduit à chaque fois... -_- Désolée, les amigos. Je vous aime quand même.