Ciné Rendez-vous #19 : Le film des sosies (La Cinquième Vague) /!\SPOILER

24 février 2016

Ciné Rendez-vous #19 : Le film des sosies (La Cinquième Vague) /!\SPOILER

Holà les amigos ! Comment ça va ?

Alors, qu’est-ce qu’on regarde ce soir ? Ce soir, mes amigos, on va au cinéma, on va voir La Cinquième Vague, de J. Blakeson.

Pour ceux qui se posent la question, je n’ai pas lu le livre, donc je ne ferais pas de commentaire du type “c’est une mauvaise adaptation”, ou “c’est pas comme ça dans le livre”, comme j’ai pu le faire pour Le Labyrinthe : La Terre Brûlée ou Hunger Games : La Révolte, partie 2. Et ne me sortez pas l’excuse du “ouais mais faut lire le livre pour compreeeendre”, parce qu’un film, même une adaptation, c’est sensé tenir debout tout seul !

Mais ne perdons pas plus de temps, décryptons, mes amis !

Le film commence par un plan sur une jeune fille ayant à peu près autant de charisme d’une porte de prison, Cassie (Chloë Grace Moretz), qui court dans la forêt, lourdement armée.

Attendez. Cassie ? C’est pas plutôt Carrie ?

Ah oui, c’est bien ce qui me semblait ! Bref, notre petite Cassie court, traverse une quatre voix pleines de voitures embouties et détruites, pour arriver à un drugstore. Elle y ramasse ce qu’elle peut, de la nourriture, des munitions pour sa mitrailleuse (bien entendu, il y a toujours des munitions pour mittrailleuses au drugstore). Jusqu’à ce qu’elle entende à l’aide dans la remise. Elle arme donc sa mitrailleuse, et se rend dans la remise. Là, un homme (Matthew Zuk) blessé, la main dans la veste. “Pose ton arme”, ordonne t-il à Cassie. “Toi d’abord”, réplique t-elle. Et l’homme sort une phrase qui plonge tout le monde dans le désarroi (du moins tous ceux qui n’ont pas lu les livres et pas vu la bande-annonce, histoire vraie) : “Je sais que tu n’es pas l’une d’entre eux. Si tu l’étais, tu m’aurais déjà descendu”. Hum. Je reste sceptique là-dessus. Comment il le sait, d’abord ?

Il nous en aura appris des choses, Ken.

Bref, le gars pose son arme, mais Cassie la garde braquée sur lui. Elle lui demande ensuite ce qu’il a sous sa veste, là où se cache sa main. En fait je me relis et je me rend compte que c’est pas très clair, ce que je raconte. Une image ça parlera plus, peut-être.

Voici donc un joli dessins récupéré sur Devianart (je sais, c’est pas bien), made by xYue-Mayx

La main est dans la veste, et Cassie réitère l’ordre de retirer sa main. Alors il s’éxecute, mais Cassie voit quelque chose qui brille avec le soleil, et prise de panique, elle assassine l’homme.

Tête traumatisée.

Puis elle soulève la veste de l’homme pour voir avec quel genre d’arme il comptait la tuer. Et elle découvre un crucifix. Putain mais c’est horrible ! Elle a tué un innocent, sans pression.

Bref, on entend en voix-off sa voix à elle, la voix de Chloë Grace Moretz (d’ailleurs en français c’est la voix d’absolument toutes les gamines du cinéma, genre Dakota Fanning dans La Guerre des Mondes, Lyra dans A la Croisée des Mondes : La Boussole d’or, et c’est aussi celle d’Hannah Montana, de Lilo et de la fille de Nicole Kidman dans Les Autres, alias le film à ne surtout pas spoiler avec Sixième Sens et Fight Club), qui se demande ce que l’ancienne Cassie aurait pensé de la nouvelle Cassie, celle qui tue des gens. S’ensuit donc une présentation de ce qu’était l’ancienne Cassie, et non, ce n’était pas une tarée conviée au bal du diable, merci.

L’ancienne Carrie était une adolescente joyeuse. Elle vivait avec Maman (Maggie Siff), Papa (Ron Livingston) et Sam (Zackary Arthur), son petit frère. On la voit d’abord avec son frère en train de le coucher. Pour l’endormir elle lui chante une chanson, alors vous pouvez être sûr que 1) Sam va mourir et elle va lui chanter la chanson ou 2) Sam va rencontrer quelqu’un qui connaît la chanson. Puis elle sort, parce qu’elle a une soirée, attends, c’est l’héroïne, elle est fucking obverbookée ! Elle rejoint donc sa copine Lisbeth (Gabriela Lopez), et elles délirent sur un certain Ben Parrish, soit-disant le plus booooo et le plus fooooort de tous les mecs de leurs lycée. Elle finit par devoir s’en aller, parce que malgré tout, les fêtes, ça a pas l’air d’être son truc.

Et en sortant, devinez-quoi ? Cassie tombe sur le fameux Ben Parish (Nick Robinson), que nous allons désormais appeler Pas-Ansel Elgort pour que vous voyez ce que m’inspire cet acteur, qui geek son son fabuleux portable rose. Et quelle est la meilleure façon de mettre un gars dans son lit, surtout quand on est aussi charismatique qu’un croisement entre Nikos Aliagas et Eric Zemmour ? Se foutre de sa gueule sur la couleur de son portable, évidemment, Cassie, tu as tout bon !

Finalement, Pas-Ansel Elgort lui explique que c’est le téléphone de sa soeur, qui a confondu au moment d’aller en soirée pyjama, et qu’il attend son coup de fil pour aller le lui rendre. Dans ce cas, pourquoi il attend qu’elle l’appelle pour lui rendre son téléphone ? Pourquoi ne pas y aller directement ? Et si sa soeur ne s’en rend pas compte, il va poireauter jusqu’à demain matin qu’elle l’appelle ? Et puis, s’il est si populaire que ça, pourquoi ne va t-il pas directement à l’intérieur s’amuser un peu et se taper des blondasses en maillot de bain fluorescent ?

Euh, non, je me trompe de film, là.

Oui, en effet, rien à voir. Quoique je n’ai pas boudé mon plaisir, avec Zac Efron en marcelle et Halston Sage en bikini (ahahah comme ça vous savez pas si je suis homo ou hétéro oh putain je suis diabolique).

BREEEEF…

Une fois Pas-Ansel Elgort assez loin, Cassie se reproche à voix haute la stupidité de sa réplique. Effectivement, ma chérie, c’était con. Mais on changera pas les blondes, de toutes façons.

Cassie finit par enfin rentrer chez elle, et le lendemain matin, se rend, comme toute ado normale, au lycée. Elle y retrouve sa BFF (c’est elle qui le dit !) Lisbeth, et… what ? Se rend à l’entraînement de foot ? D’accord. Je dis pas que toutes les blondes sont sensées être des bombasses superficielles, mais je ne m’y attendais pas, c’est tout.

C’est juste qu’elle est encore plus moche les cheveux attachés, après j’ai aucun problème avec ça.

Bref, elle fait un petit sourire à Pas-Ansel Elgort, qui est le capitaine (quelle surprise) de l’équipe de foot du lycée. Mais je sens bien que vous vous interrogez sur sa ressemblance avec Ansel Elgort mais que vous avez prodigieusement la flemme d’aller regarder. Donc voilà pour vous :

Ils ont en plus tous les deux déjà tourné avec Chloë Grace Moretz : Nick Robinson dans La Cinquième Vague comme nous pouvons le constater, et Ansel Elgort dans Carrie, la Vengeance et ils partageront l’affiche de November Criminals dans le courant de l’année. Merci, c’est tout pour moi.

Bref, après cette page entièrement sponsorisée par Allociné, continuons de décrypter notre film. Une fois Cassie rentrée chez elle, elle regarde les infos avec ses parents et son frère (sérieusement, quel gamin de sept ans et demi regarde les infos ?), et le présentateur annonce qu’une entité extra-terrestre stationne au dessus de l’état en question où vit la famille Sullivan (la famille de Cassie Sullivan, oui).

Maman fait remarquer “tiens, c’est juste au dessus de chez nous, ça !”. Mais je croyais pas que les extraterrestres l’avait prit au pied de la lettre ! Donc ils sont effectivement juste au dessus de la maison des Sullivan !

Cassie explique en voix off que “Les Autres”, comme les humains ont prit l’habitude de les appeler, sont restés inactifs durant trois jours. Jusqu’à… la Première Vague. Celle-ci désigne une onde éléctromagnétique créée par les Autres qui a coupé l’électricité. Faisant ainsi crasher des avions et arrêter les voitures de marcher. Non mais ils se foutent de nous ? Depuis quand une coupure de courant fait crasher les avions ? C’est mauvais, ça, mes amigos. Très mauvais.

Bref, passons à la Deuxième Vague. Là où vivent les Sullivan, il n’y a qu’un grand lac, question point d’eau. Et ce lac a totalement débordé en une crue incroyable, forçant Sam et Cassie à se réfugier en haut d’un arbre.

On a aussi l’exemple de différentes villes côtières entièrement submergées par les eaux de la mer, genre Londres (qui est vachement au bord de la mer, on le sait bien).

Après ça, la Troisième Vague. Maladie dérivée de la grippe aviaire (je vous la fait courte). Maman meurt. RIP.

Quatrième Vague. Les Autres prennent le contrôle du pourcent de la population mondiale qui reste pour éliminer les survivants en se logeant dans des corps humains.

On attend donc la Cinquième Vague.

Papa décide d’emmener Sam et Cassie dans un camp pas très loin, un camp où ils seront a priori en sécurité.

Ils y restent quelque temps, quand des soldats se pointent. En char d’assaut ! Mais les voitures ne marchent plus, normalement ! Bah oui, y’a plus d’électricité… (troll). Je vous offre donc ce meme absolument génial déniché sur Twitter, qui est totalement vrai, en plus.

Donc l’armée se pointe, et à sa tête… le frère de Wolverine !

Et donc Frère de Wolverine déclare que “vous inquiètez pas, je vais tous vous sauver ! De toutes façons, le seul que vous avez à craindre, c’est mon frère, et il se la coule douce dans un manoir chelou avec un handicapé, une rousse, une gothique, une lesbienne et Halle Berry, on risque pas de le revoir de sitôt !”.

Et bah qu’est-ce qu’on fait, alors ?

Cassie : On fait un tour en voiture ? Bah oui, ils ont des voitures qui marchent…

Non, ta gueule. De toute façon, t’es une blonde dans un film américain. Personne t’écoutera. Les deux seules blondes qui méritent un minimum de respect, ce sont elles :

Montage ripou. Désolée.

Bref, la solution adoptée par l’ensemble du camp, c’est de faire confiance à Frère de Wolverine, puisque bon, dans une autre vie, il est avocat. Tous les avocats sont dignes de confiance, c’est bien connu. En plus c’est le mec de Naomi Watts.

Bref, Frère de Wolverine déclare qu’ils emmèneront tout le monde au moyen de bus scolaires à la base militaire de Wright-Peterson, située une cinquantaine de kilomètres plus loin. Frère de Wolverine demande aux parents d’emmener les enfants dans un premier bus, qui reviendra les chercher ensuite. Alors même si Cassie n’est pas tout à fait d’accord avec ça (que vois-je ? Une once d’intelligence ?), Papa met ses deux enfants dans le bus et basta.

Sauf que ce petit con de Sam a oublié son nounours dans sa chambre. Cassie, en bonne grande soeur, décide d’aller le chercher. Mais j’aurais tellement jamais fait ça pour mes frères, moi !

Mais en récupérant le nounours de Sam, Cassie entend le bruit du bus qui démarre. Elle se met donc à courir derrière comme une tarée, mais n’arrive pas à le rattraper, malgré les cris de Sam à l’intérieur.

C’est là qu’intervient : le Faux Raccord. Regardez ces deux scènes à environ une minute d’écart, à peine :

Sam a changé de place dans le bus ! Il passe du milieu au fond !

Et c’est encore plus flagrant si vous regardez la vidéo : https://www.youtube.com/watch?v=a03TvDeFYe4 ! Vous pouvez d’autant plus remarquer comment Chloë Grace Moretz ne sait pas courir.

Alors, qui est-ce qui marche sur les traces de Michel & Michel ? C’est moi !

Bref, le bus est donc parti avec Sam, mais sans Cassie, ni le nounours.

Mais pendant ce temps, Frère de Wolverine a rassemblé tout les adultes dans une maison, et explique que la Cinquième Vague ne saurait tarder. J’ai une question : comment il le sait ? Pour la réponse, se référer au meme un chouïa plus haut.

Donc, blablabliblablou, la Cinquième Vague va bientôt arriver, attentions, les autres arrivent à prendre forme humaine, attention olàlà. Mais pourquoi tout le monde a l’air étonné ? Cassie l’a expliqué il y a deux minutes à peine ! Qu’on se battait tous pour ne pas se faire choper par un Autre sous forme humaine !

Non franchement, ce film a cru qu’on était un public du niveau du Dernier Chasseur de Sorcières, c’est pas possible autremement !

Bref, Frère de Wolverine explique également que les Autres ont inflitré des espions dans le camp, et qu’ils ont emmené les enfants dans le seul espoir de repérer si l’un d’eux est un Autre. Effectivement, les militaires de Wright-Peterson ont trouvé le moyen de “dépister” les Autres sur les enfants, mais pas sur les adultes. Bah tiens, ça paraît pas louche pour deux sous !

Mais bon. Cassie est à la porte de la maisonette, et elle échange des regards plus ou moins bovins avec Papa, pendant que Frère de Wolverine fait son speech.

Finalement, un homme sort un flingue, et tue tout le monde. Si si, je vous jure, c’est comme ça que ça se passe. Papa fait signe à Cassie de se sauver, et elle, cette idiote, elle se planque juste derrière une table dehors. Quand les militaires ressortent de la maisonette (sans aucune blessure, ma foi c’est pas louche du tout), Cassie se sauve, après avoir vu qu’il n’y avait aucun survivant à l’hécatombe.

RIP Papa.

Nous revoilà donc au moment où Cassie a tué l’homme au crucifix. On la voit marcher en plein milieu de l’autoroute, et… se faire tirer dessus. Elle essaye donc de buter son agresseur (qu’elle ne voit pas) en tirant n’importe où.

Elle finit par s’évanouir sur la chaussée.

Quand elle se réveille, Cassie se trouve dans un lit, dans une maison, qui n’est pas la sienne. La première chose qu’elle cherche à vérifier, c’est si elle a encore le nounours de Sam. Alors que sur l’image précédente elle ne l’avait pas et elle s’en foutait. Du foutage de gueule, on vous dit.

Bref, Cassie réalise aussi qu’elle a un bandage à sa blessure, un bandage tout propre. De toute évidence, quelqu’un s’occupe d’elle. Et bien, en plus.

Et effectivement, Cassie ne tarde pas à entendre des pas. Elle se recouche aussi vite qu’elle le peut, et quelqu’un rentre dans la pièce alors qu’elle fait mine de dormir.

Quelqu’un : Je sais que tu ne dors pas… Cassie.

Là, la meilleure chose à faire quand un inconnu prend soin de toi et connaît ton nom, c’est le buter. On sait jamais, avec tout ce qu’on entend maintenant, quel genre de gars ça peut-être. Mais Cassie, elle, préfère se retourner pour découvrir… Nicholas Hoult ? Ah non. Alex Roe. Pourtant ils se ressemblent. Et c’est dommage, parce que Nicholas Hoult était trop beau dans Mad Max.

Mon gars, tu viens d’écoper du surnom de Pas-Nicholas Hoult. Bien fait pour toi.

Bref, Pas-Nicholas Hoult se présente, et déclare que s’il n’a pu sauver sa famille, il sauvera Cassie. Point barre.

Pendant ce temps, à Wright-Peterson…

On voit les bus débarquer à la base militaire, et les enfants sont appelés un par un. Et soudain, qui voit-on… Pas-Ansel Elgort, ça alors ! Quelle surprise !

Celui ci est emmené et conduit auprès de Micheline (Maria Bello), l’assistante soldate de Frère de Wolverine.

Micheline : Alors, Pas-Ansel Elgort… Tu veux nous aider à combattre les Autres ?

Pas-Ansel Elgort : Euh, oui.

Micheline : Okay, super ! Dans ce cas je vais t’injecter une puce pas du tout suspecte dans le cou, d’accord ?

Puis les militaires constituent des “squad”. Le squad 53, donc Pas-Ansel Elgort est nommé chef, contient Sam ! Bon, il a été renommé Nuggets, mais on s’en fout, en plus c’est tout pourri comme surnom.

Mais bon, Pas-Ansel Elgort et Sam se lient d’amitié, sans pour autant faire le lien avec Cassie.

En parlant de Cassie… Elle est donc en convalescence chez Pas-Nicholas Hoult, en attendant que sa jambe se remette. Elle demande à Pas-Nicholas Hoult si, par hasard, il aurait pas vu son flingue quelque part. Mais non, pas vu pas pris, comme dit l’adage. Il explique à Cassie qu’il n’a trouvé que son sac près d’elle lorsqu’il l’a récupérée quand elle crevait comme une merde sur l’autoroute. Mais regardez l’image du passage : QUEL SAC ? Je sais, on parle de son sac à dos qu’elle avait préparé, blablabliblablou, mais elle ne l’a pas sur l’image. Doooonc… il y a matière à se poser la question.

Mais bon, alors que Pas-Nicholas Hoult se la joue Wolverine en coupant du bois (il doit être son fils caché, et donc le neveu de Liev Schreiber… Toute la famille est réunie !), Cassie visite la maison. Depuis le grenier, elle regarde Pas-Nicholas Hoult par la fenêtre, olàlà mon Dieu qu’il est beau.

Mais en repartant, Cassie marche sur une planche qui craque. Elle décide donc de regarder sous la planche, qui, évidemment, n’était pas une simple planche branlante, c’était carrément une cachette de la mort qui tue. Attends, moi, quand je marche sur une planche qui craque, je me nique le pied, c’est tout !

Mais que trouve Cassie dans la cachette ? Son flingue ! Oh bah ça alors, Pas-Nicholas Hoult serait-il un traître ? Quelle surprise, on s’y attendais tellement pas.

Pendant ce temps, à Wright-Peterson…

Pas-Ansel Elgort et son squad doivent accueillir un nouveau parmis eux. Les discussions sont nombreuses à son sujet : apparement, il aurait été viré de son squad pour désobéissance… Ce gars-là semble être un badass.

Pas-Ansel Elgort : Est-ce que quelqu’un sait comment il s’appelle ?

A ce moment, par surprise, entre Micheline.

Micheline : Il, c’est elle. Et elle s’appelle Pas-Jena Malone.

Quoi ?

C’est vraiment un gros film de sosies, en fait.

Bref, Pas-Jena Malone arrive, pète la gueule à tout le monde, et se fait une petite place tranquille pépère sur le lit du haut. Je l’admire (on sent l’enfance difficile).

Pendant ce temps, chez Pas-Nicholas Hoult…

Cassie est en train de l’engueuler comme du poisson pourri, et il a pour seul argument “maiiiieuh”, ce qui ne l’aide pas énormément pour sa défense.

Finalement, Cassie décide de se barrer, pour rejoindre Sam à Wright-Peterson pour lui rendre enfin son nounours. Mais, tel un chien aux basques de son maître (qui cherche à l’abandonner sur une aire d’autoroute pour les vacances à La Baule où les chiens sont interdits dans l’hôtel), Pas-Nicholas Hoult la suit. Finalement, ils s’arrêtent près d’une carcasse de voiture, et font des choses pas hyper catholiques. Alors qu’ils ne se sont jamais embrassés avant, oui. Ah non mais c’est des fous, hop, on passe même pas par la case “ciné” ou “resto” ! Il l’a forcément droguée !

Pendant ce temps, à Wright-Peterson…

Le squad 53 est envoyé au combat. Oui, l’armée envoie des gamins de sept ans sur le champ de bataille, sans pression.

Donc le squad 53 est envoyé au combat, et le but est d’éliminer le plus d’Autres, matérialisés en vert sur les lunettes magiques de l’armée (ah oui, Liev Schreiber fait sortir des Google Glasses de son anus, vous ne le saviez pas ?), et de revenir tous vivants. Mais Pas-Ansel Elgort, qui s’est pris d’affection pour le petit Sam, l’a attaché dans les chiottes et l’a déclaré malade, pour pas qu’il n’aille au combat. C’est un peu barbare, comme technique, mine de rien !

Mais une fois arrivés là-bas, un des leurs se fait abattre. Pas-Jena Malone pète un câble, et retire la puce qu’à injecté Micheline. Mais, oh mon Dieu ! Pas-Jena Malone apparaît en vert ! C’est une Autre !

Tous les enfants du squad 53 pointent alors leurs armes sur elle, mais elle fait mine de ne pas comprendre pourquoi ils font ça, et elle essaye de se défendre. Au final, elle ordonne à Pas-Ansel Elgort, qui est le chef du squad, de dire aux autres de baisser leurs armes, parce que bon merde, elle n’a pas envie de mourir.

Pas-Ansel Elgort fini par céder, et, juste histoire de déconner, enlève sa puce à son tour. Et il apparaît en vert lui aussi !

Finalement, Pas-Ansel Elgort pense qu’il a deviné quel était le fuck. L’armée, en fait, ce serait les Autres ??? NOOOOOOOON IL N’A PAS DIT ÇA QUAND MEME ??

Et donc c’est au bout d’une heure et demie de film que Pas-Ansel Elgort, Pas-Jena Malone et leur squad se sont enfiiiiin rendus compte que Frère de Wolverine et Micheline, c’était des Autres !

Eh ben dis donc, il en aura fallu, du temps !

J’ai envie de mourir, actuellement, tellement ce film me déprime.

Du coup, rapidement, Pas-Ansel Elgort et Pas-Jena Malone échaffaudent un plan : le restant du squad va se faire passer pour mort et se cacher, pendant que Pas-Jena Malone va tirer dans un endroit pas vital (Gérard aucun commentaire !) de son torse, donc il se fait passer pour blessé, ce qui le fait retourner à Wright-Peterson pour récupérer Sam et s’enfuir avec lui rejoindre le restant de la squad.

On entend, sur un fondu au noir, un coup de feu.

On revient sur Cassie et Pas-Nicholas Hoult. Cassie se réveille dans l’épave de voiture, encore toute flagada (expression de beauf détectée) de sa nuit avec Pas-Nicholas Hoult. Mais elle entend, dehors, une voix inconnue qui déclare :

Voix inconnue : Hé, Pas-Nicholas Hoult ! Tu es hors de ton secteur !

Cassie se demande bien ce qu’il se passe et regarde par la fenêtre. Qu’elle n’est pas sa surprise lorsqu’elle voit Pas-Nicholas Hoult en train de péter la gueule à une armée de mecs chelous !

Malgré moi, cette tête me fait penser à celle des poissons que pêchent mon grand-père, vous savez, ceux qui te regardent avec une tête genre “gnéééé”.

Bref, notre brave Cassie s’empare de son flingue et menace Pas-Nicholas Hoult dès qu’il a fini de casser la margoulette aux autres mecs.

Cassie : Tu es un Autre !

Pas-Nicholas Hoult : Même pas !

Cassie : Arrête de mentir, je t’ai entendu !

Pas-Nicholas Hoult : Bon, en fait, je suis les deux. Un Autre et un humain.

Cassie : C’est ça, fous toi de ma gueule, en plus !

Pas-Nicholas Hoult : Je te jure que c’est vrai. Ma mère a été fécondée par un Autre il y a quelques années. Ce n’est pas la première fois que les autres viennent sur Terre, comme tu peux voir.

Cassie : T’es un traître ! Je veux plus te voir ! T’es un Autre ! T’as tué des gens !

Pas-Nicholas Hoult : Non ! Etre un Autre, ça veut pas forcément dire être un meurtrier ! Etre un Autre, c’est ne pas croire en sentiments humains, comme l’amour.

Cassie : Ouin !

Pas-Nicholas Hoult : Je ne croyais pas en l’amour, jusqu’à ce que je te vois.

ALERTE, ALERTE, PHRASE NIAISE DE MERDE EN VUE, TOUS A L’ABRI ANTI-ATOMIQUE ! Mets toi à l’abri, Gérard ! Oh merde, c’est comme si Edward Cullen était parmis nous !

Bref, Pas-Nicholas Hoult explique à Cassie qu’il lui a sauvé la vie sur l’autoroute, car c’est un Autre qui lui tirait dessus. SANS DEC !

Finalement, Cassie ne croit pas un mot de cet attentat auditif, et s’en va vers Wright-Peterson en interdisant à Pas-Nicholas Hoult de la suivre.

Justement, en parlant de Wright-Peterson…

Frère de Woverine a convoqué Pas-Ansel Elgort dans son bureau. Il lui dit que quand même, c’est chelou, cette unique balle qui parvient à éviter tous les organes vitaux.

En même temps c’était un peu con, comme plan. Mais bon.

Frère de Wolverine déclare donc qu’ils ne doivent plus se mentir et se dire ce qu’ils savent l’un l’autre. Pas-Ansel Elgort avoue donc qu’il est au courant, pour les Autres. Et Frère de Wolverine, que le squad 53 est toujours vivant quelque part.

Finalement, par je ne sais trop quel moyen, Pas-Ansel Elgort se retrouve en dehors du bureau, et court pour aller chercher Sam… et tombe sur Cassie !

Ils décident donc de faire équipe pour retrouver Sam. Et là, ils tombent sur Pas-Nicholas Hoult ! Celui-ci a, malgré l’nterdiction, suivi Cassie de loin, et a posé des explosifs partout. Il roule une grosse pelle bien dégueulasse à Cassie, qui rappelle celle de Norman Reedus et Danai Gurira. En tout cas, c’est à ça que j’ai pensé en le voyant.

Bon, je vous le fait rapide, car cet article est mille fois trop long. Cassie et Pas-Ansel Elgort retrouvent Sam alors que Pas-Nicholas Hoult a disparu. Wright-Peterson explose, avec encore Pas-Nicholas Hoult à l’intérieur. Tout le monde se sauve, hop hop hop.

Finalement, Cassie, son frère et Pas-Ansel Elgort retrouvent le reste du squad 53, et c’est FINI !

Enfin.

D’ailleurs avant de vous quitter, je tiens à vous montrer cette image, faite par une grosse fangirl de Game of Thrones :