Marvel VS DC Comics, 2ème partie

Holà les amigos ! Comment ça va ?

Aujourd’hui, on conclue l’article de la semaine dernière, en s’intéressant aux atouts de DC Comics. Je vous rappelle que Marvel comptait (à mes yeux) vingt-trois personnages capables de bosser en groupe pour défendre le monde et avec des pouvoirs intéressants. Mais non, attendez. J’en ai oublié deux, des Marvel, la semaine dernière ! Bon, je finis les Marvel sans trop m’attarder, j’ai un peu honte, là.

24. Deadpool. Oh mon Dieu comment ais-je pu oublier Wade Wilson ? Pardon ! Enfin bon, Wade Wilson est un mercenaire bossant pour la CIA. Il est condamné par un cancer généralisé (vous noterez à quel point les personnages de comics ont toujours des vies super chouettes), donc il accepte d’être le cobaye de l’expérience Arme X, comme Wolverine avant lui. Seulement, cette fois, l’expérience échoue. Il devient alors le cobaye du sadique professeur Killbrew, qui lui confère le même pouvoir d’auto-guérison de Wolverine, mais l’expérience laisse à Wade une peau craquelée et brûlée. Il décide alors de combattre le crime après qu’Ajax ait tué son meilleur ami, et prend le nom de Deadpool, c’est-à-dire “pari de mort”.

Dans le film X-Men Origins : Wolverine, Wade est inteprété par Ryan Reynolds (fuck yeah), c’est un mec super relax et cool (bah… Deadpool, quoi), mais suite à un lavage de cerveau occasionné par Stryker, il se retourne contre Wolverine, obligé de le tuer. Mais à la fin du générique… On peut voir Deadpool, dans les décombres, ouvrir les yeux de sa tête (c’est bizarre comme formulation, mais c’est parce qu’il a été décapité), regarder fixement la caméra, et faire “chuuuut…”. A la suite de quoi un reboot sur le personnage est lancé, toujours avec Ryan Reynolds : c’est le film Deadpool en salles en ce moment.

La scène post-générique de X-Men Origins : Wolverine est ici, elle dure 33 secondes.

25. Wolverine, bien sûr ! Au début, j’ai hésité à l’intégrer au classement, parce qu’il est assez instable, donc va sauver le monde comme ça… Mais je me suis dit que c’était totalement idiot, vu que j’avais aussi intégré Mystique, qui n’a absolument aucune morale et n’a rien à envier à Wolverine niveau instabilité. Donc c’est parti pour Wolverine. Il vieillit au ralenti, comme Mystique : il aurait plus de 200 ans, car il a participé à la Guerre de Sécession.

Il a beaucoup voyagé, et de ce fait, eu beaucoup d’aventures : les plus connues sont celles avec lady Mariko Yashida, la Japonaise qu’il fut obligé de tuer après qu’elle eut été empoisonée et Vipère, qu’il épouse par honneur (pff). On lui soupçonne aussi une forte attirance pour Jean Grey. Il finit par… rejoindre les Avengers ? Oui, bon, merde. Je suis pas l’auteure des comics, moi. Au bout d’un moment, il rouvre l’Institut Xavier, qu’il rebaptise Institut Jean Grey (là, c’est cramé). Ses pouvoirs sont le facteur de guérison (ça, c’est pratique) et les griffes d’adamantium, le métal le plus dur qui soit.

Dans les films X-Men, X-Men 2, X-Men : L’Affrontement Final, X-Men : Le Commencement, X-Men : Days of Future Past, X-Men Origins : Wolverine et Wolverine : le Combat de l’Immortel, c’est Hugh Jackman qui endosse le rôle de Wolverine.

Eh oui, Hugh Jackman a été jeune un jour !

Voilà, c’est tout pour les Marvel oubliés, on peut à présent partir sur les DC Comics ! Allez, pas besoin de d’avantages d’explications, c’est parti !

Avantages DC

1. Bane. On commence très très fort ce classement avec un des méchants les plus charismatiques de tous les temps. Bon, si la seule représentation que vous en avez, c’est celle de Batman & Robin, laissez tomber. Joel Schumacher n’a rien compris au personnage, ou alors il fait exprès, et c’est une espèce de métaphore de la société, tu vois… Non, ta gueule, moi-même. Oui, ça devient grave, là. BREF… Bane est né et a grandi dans une prison auto-gérée. Sa mère l’aidait à survivre lors de ses premières années, mais elle finit par se laisser mourir, laissant son fils se confronter aux autres prisonniers, des plus dangereux. Best mère ever ! Mais bon, le petit Bane (cette phrase est totalement cheloue quand on sait ce qu’est devenu “le petit Bane”) s’était fait à l’idée qu’il vivrait et mourrait sans doute dans une cellule de cette prison. Un jour, victime d’une chute, il tombe (ahah) dans le coma. A son réveil, il mit en pièce l’homme qui l’avait fait tombé. C’est là qu’est né le Bane super trash qu’on connaît tous. Son charisme évoqué un peu plus haut réside surtout dans son intelligence : après avoir été enfermé dans une cellule hyper-sécurisée de la prison, Bane passa le plus clair de son temps à lire, s’informant sur de très nombreux sujets. Il avait deviné que le savoir serait sa plus grande arme. Devenu majeur, il fut le cobaye d’une expérience militaire visant à créer des super-soldats. On lui injecta le Venin, et cela lui donna la carrure incroyable que l’on associe à Bane à présent. En fait, Bane, c’est un peu le Captain America de DC, mais méchant. Et beaucoup plus musclé (si, j’ai le droit de le dire). Du coup, vu qu’il était non seulement très intelligent mais en plus très très fort, Bane réussit à s’enfuir, et rejoint Gotham City, car il avait entendu parlé de Batman. Il savait qu’un combat direct contre le Chevalier Noir se solderait par un échec, donc il a libéré tous les ennemis qui étaient à Arkham pour qu’ils l’épuisent mentalement et physiquement, puis, ayant deviné que Batman, en fait, c’était Bruce Wayne (SPOILER), il le confronta dans son manoir, et lui brisa le dos. ET BIIIM ! Dans ta face, homme chauve-souris ! Hum, pardon.

Enfin voilà pour Bane. A noter qu’il est apparu deux fois au cinéma : d’abord dans Batman & Robin interprété par Jeep Swenson, mais vu la qualité du film, on va dire que ça compte pas. On l’aura aussi vu dans The Dark Knight Rises joué par Tom Hardy (fuck yeah). Là, Bane est cool, mais ce film… On peut en parler.

2. Batman. Evidemment. Contrairement à ce qu’on pourrait penser comme ça, il est facile et rapide de résumer l’histoire de Bruce Wayne. Enfant, il voit ses parents, Martha et Thomas Wayne, se faire assassiner par un sans-abris. Il décide donc, une fois devenu grand, il décide d’adopter un symbole qui fera trembler de peur les criminels. Il s’inspire donc de sa phobie : les chauves-souris. Putain mais ce mec est quand même sacrément masochiste ! C’est comme si je me baladais dans la rue déguisée en clown… Mon Dieu, je pourrais jamais faire une chose pareille ! Là, je reconnais que je sais pas trop si on doit le respecter pour ça ou le faire enfermer à Arkham. Non mais c’est vrai, à partir de là, Batman est tout aussi instable mentalement que n’importe lequel de ses ennemis ! Bref, il se fabrique un costume de chauve-souris, une Batmobile, des Batarang pour se défendre, et tous pleins d’autres trucs qui commencent par “bat” (genre des bâtons ou une batterie, ahahah), et il commence à combattre le crime. ET C’EST TOUT. Honnêtement, je ne comprends pas l’engouement autour de ce personnage ! Il est autant, voire même moins attachant que d’autres personnages DC ! Ah, si, en fait je sais pourquoi.

Bref, Batman, c’est aussi l’un des personnages à avoir eu de très nombreuses adaptations filmographiques. D’abord Michael Keaton dans Batman, puis Batman, le Défi. Ensuite Val Kilmer, dans Batman Forever. Puis Georges Clooney dans Batman & Robin. Après, Christian Bale dans Batman Begins, The Dark Knight : Le Chevalier Noir et The Dark Knight Rises, puis bientôt, Ben Affleck (...) dans Batman VS Superman : L’Aube de la Justice, La Ligue des Justiciers (non ! touchez pas à mon enfance !), et il fera même une apparition dans Suicide Squad (mais merde, Ben, laisse nous tranquilles entre méchants, putain !).

Du coup je vous ai fait un assemblage des Batman “ok”, et un autre des Batman “pas ok”, pour vous expliquer ce qui ne va pas chez eux.

Eux, c’est bon.

Eux, c’est PAS bon ! Commençons par Georges. Déjà, je ne savais pas que Batman était communiste ! Ensuite, c’est quoi ce fond rose et bleu de merde ? On se croirait dans Charlie et la Chocolaterie. Ensuite, ça se voit pas sur l’image, mais est-ce que vous avez vu le film ? Est-ce que vous avez conscience de cette merde interplanétaire ? Je sais pas, mais Batman Forever, c’est en aucun cas Batman ! C’est plutôt Casting Forever ! Non mais attendez : Georges Clooney, Uma Thurman, Arnold Schwarzenneger (yes j’ai réussi), Alicia Silverstone ! Mais merde, vous avez vu le Bane ? C’est PAS Bane ! Et Georges, désolée, mais tu n’es PAS Batman !

Breeeeef… Revenons à Ben. Et essayons de garder notre calme. Alors… ARGH PUTAIN J’Y ARRIVE PAS ! Comment garder son calme devant ça ?? Non mais ça, c’est pas Batman ! C’est un mélange entre un Lego et Iron Man ! Les yeux de l’armure, mon Dieu, ça fait deux choses ignobles dans la même phrase ! Les YEUX de l’ARMURE ! Certains me diront que Christian Bale portait une armure dans la trilogie The Dark Knight. Il faudrait revérifier, mais c’est pas une armure aussi choquante que CELLE-LA ! Et puis : ELLE. EST. OÙ. LA. CAPE ?! Où est cette putain de cape ? Est-ce que vous vous rendez compte que je suis en train de perdre foi en l’humanité, là ??

A-fuuuu… On se détend. Yoga.

Une tablette de chocolat mangée compulsivement dans mon lit (ouh c’est pas bien ça salit les draps), je peux reprendre calmement le classement. Oui, j’arrête là sur Batman, je tiens pas à décimer mon village de colère.

3. Black Canary. Au tout début, Black Canary, alias Dinah Drake Lance, combattait le crime sans aucun super-pouvoir, uniquement avec sa pratique des arts martiaux et ses talents de détective. Sa couverture est une jeune fleuriste un peu fleur bleue (justement), amoureuse d’un policier de Gotham City. Puis, à la mort de Dinah Drake Lance, sa fille Dinah Laurel Lance reprend le costume de Black Canary. Elle s’est entraînée toute sa vie, donc ses talents d’athlètes sont égaux à ceux de sa défunte mère, et en plus, elle s’injecte un mutagène qui lui donne le “cri du canari”, un cri sonique. Mais elle est torturée par des traficants et ses cordes vocales sont mutilées, donc elle perd ce pouvoir. Plus tard, Ras al’Ghul les lui rendra, donc c’est cool. Elle est la femme de Green Arrow, ça, c’est sympa aussi.

Il n’y a que des séries qui mettent en scène Black Canary, Smallville et Arrow, dans lesquelles elle est respectivement jouée par Alaina Huffman et Katie Cassidy.

4. Black Mask. On l’aura remarqué, DC aime bien les trucs dark. Qui n’a jamais frissonné devant la noirceur de The Dark Knight ou pensé “merde, mais le Comédien, c’est Negan !” devant Watchmen ? Enfin bon, ça paraissait normal que de nombreux personnages aient un nom en “Black kelkechoz”. Black Canary et Black Mask sont les meilleurs (les seuls biens, en fait). Mais ne nous éloignons pas du sujet, on était sur Black Mask. Roman Sionis déteste tout le monde. Il déteste ses parents, modèles universels d’hypocrisie, il déteste Bruce Wayne, qui a racheté son entreprise, il déteste Circe, sa copine qui l’a plaqué. Son ex-copine, du coup. Bref, vu qu’il déteste tout le monde, il se taille un putain de masque dans le bois pour devenir Black Mask. Il commet des horreurs, notamment à l’encontre de Catwoman, qui n’arrêtait pas de fourrer son nez (son museau ? Je reconnais que je sais pas trop, là) dans ses affaires. Il captura sa soeur et son beau-frère, tortura celui-ci en obligeant sa femme à regarder, puis la força à le manger. Catwoman arrivera trop tard pour sauver sa soeur de la folie. Elle finit par buter Black Mask en lui tirant une balle dans la tête. Et bim. Sauf que plus tard, un autre Black Mask surgit à Gotham ! Mais rapidement, celui-ci est emprisonné à Arkham, bien fait pour lui.

Black Mask n’a jamais connu aucune adaptation cinématographique, et c’est bien dommage.

5. Captain Boomerang. George Harkell est incroyablement doué pour le maniement des boomerangs. Devenu majeur, George devient la mascotte d’une firme de jouets et en profite pour commettre des vols sous les yeux naïfs d’un public devant lequel il fait des démonstrations de boomerang. Ah, les consommateurs... Très vite, Flash s’en aperçoit, capture George et le livre aux autorités. Pour effacer son passé criminel, Amanda Waller (une sorte Nick Fury des DC mais pour les méchants, et en plus elle est noire, on se demande qui de Marvel ou DC a plagié l’autre) lui propose d’intégrer, les amigos… la Suicide Squad ! Ceci pour une mission très dangereuse : aller vaincre une créature envoyée par Darkseid dans un endroit affreux. On lui place même une charge explosive aux poignets pour qu’il ne trahisse pas le commando. Une fois la mission achevée, George se casse et vit de petits larcins, jusqu’à ce qu’il retrouve Owen, son fils, qui, à la mort de son père, reprendra le célèbre costume de Captain Boomerang. En fait, si on y réfléchit, Captain Boomerang c’est comme Hawkeye, mais avec des boomerangs. Il a des boomerangs électriques, des boomerangs à gaz, des boomerangs explosifs, d’autres tranchants, ou d’autres à GPS… Non c’est pas une blague, il a vraiment des boomerangs à GPS !

Captain Boomerang n’a jamais eu d’adaptations cinématographique, mais cet été, il sera à l’affiche de Suicide Squad joué par Jai Courtney (fuck yeah).

6. Catwoman. Bah oui, attends. C’était obligé. On connaît beaucoup Selina Kyle, la Catwoman originale. Mais on oublie souvent la seconde Catwoman, Holly Robinson, qui pourtant, à son importance ! Je vais vous raconter les deux, vous verrez. Selina Kyle a treize ans lorsqu’elle s’échape d’un centre de détention pour mineurs (déjà voilà), elle vit sa vie jusqu’à ses dix-sept ans, où elle recontre cette fameuse Holly Robinson, prostituée d’East End. Oui, ils aiment bien les putes, chez DC. Hum pardon. Bref, devant la détresse d’Holly Robinson et des autres prostituées du coin, Selina Kyle abandonne les cambriolages pour les défendre. Mais est-ce que vous trouvez pas ça ironique de défendre des putes quand on est une chatte ?

Oh mon Dieu, excusez moi les enfants, c’était pas voulu. Vous pouvez revenir, ce blog est redevenu plus ou moins tous publics. Plus ou moins. Bref, du coup, en défendant les prostituées, Selina Kyle devient une justicière, et grâce à son costume de chat, on l’appelle vite Catwoman. Quelques temps plus tard, lors d’une affaire de tueur en série qui s’en prend au prostituées (MAIS C’EST JACK L’EVANTREUR PUTAIN), Selina Kyle retrouve sa vieille amie Holly Robinson. Après la maternité de Selina Kyle (suite à sa relation avec Batman et son Batzizi), c’est Holly Robinson qui reprend le costume de Catwoman. Malgré tout, Selina Kyle continue d’entraîner son amie pour en faire une combattante toujours meilleure.

Et ce qui est cool, avec Catwoman/Selina Kyle, non seulement son côté dark mais en plus elle est bisexuelle ! Et non, elle n’a pas d’yeux que pour le Dark Knight ! Non mais vous vous dites sûrement “bah, on s’en fout, elle fait ce qu’elle veut”, mais non, parce qu’au tout début des comics, dans les années 40, la bisexualité c’était pas pareil que maintenant, c’était carrément plus tabou !

Bref, il y a eu pas mal d’adaptations de Catwoman au cinéma : d’abord Michelle Pfeiffer (fuck yeah) dans Batman : Le Défi, la grosse SM de la mort-qui-tue, ensuite Halle Berry dans le film éponyme (qui est vachement nul) et enfin Anne Hathaway dans The Dark Knight Rises.

Quant à toi, Halle… Range tes boobs ! TU N’ES PAS CATWOMAN ! TU. N’ES. PAS. CATWOMAN ! EST-CE QUE C’EST BIEN COMPRIS ? Hum, excusez moi, il fallait que ça sorte.

7. Le Chapelier Fou. Jervis Tetch est un chapelier obsédé par l’oeuvre de Lewis Caroll, Alice au Pays des Merveilles. Il est représenté exactement comme est décrit le personnage du Chapelier Fou dans le bouquin de Caroll, et il cherche désespérement une Alice afin de prendre le thé avec comme dans le livre (spoiler). Il enlève donc des jeunes filles blondes aux yeux bleus, comme la Alice du livre de Caroll. En fait, on se rend progressivement compte que c’est une traite des Blanches. Tout ceci est extrêmement joyeux !

Mais bon, tout ça pour dire, Tetch est un homme supra-intelligent, qui comprend des tas de choses que personne n’a jamais réussi à comprendre avant, et c’est bien pratique.

8. Deadshot. J’adore Deadshot, je l’avoue. Le jeune Floyd Lawton a grandi avec sa mère, un père violent et son frère qu’il admirait et aimait beaucoup. Seulement, un jour où son père battait son frère, il décida de le tuer. Malheureusement, la balle ricocha contre un arbre, et tua son frère. C’est ainsi que naquit Deadshot, un tireur d’élite qui ne se soucie guère de vivre ou de mourir. Et ça, putain, ça le rend super dangereux. Son seul souhait est de mourir d’une façon spectaculaire, sa seule règle est “Fais le travail pour lequel on t’a engagé en faisant le moins de victimes possible, après tout tu n’es pas payé pour gâcher des balles”. La précision, c’est son truc, à Deadshot. Il a une capacité incroyable à ne jamais rater sa cible (sauf quand c’est Batman ladite cible). Sa réputation d’assasin sans peur le précédant, Amanda Waller l’engagea dans la Suicide Squad, où il rencontre Harley Quinn. Il commence une idylle avec elle (si, je vous jure), mais il finit par se battre avec le Joker, parce que forcément, il y a un garçon en trop dans la vie d’Harley. Je sais qu’on est dans un comics mais la polygamie c’est interdit putain ! Il bat finalement le Joker, qui… meurt ? Ah oui, mais c’est le Joker. Il va revenir, on s’inquiète pas.

Will Smith sera la voix et le visage de Deadshot cet été dans le film Suicide Squad, et du coup, je me demande si ça veut dire qu’on aura droit à un triangle amoureux Joker/Harley/Deadshot. Hum, à méditer.

9. Deathstroke. Oui, c’est un nom. Et ça veut dire AVC de la mort. Euh… Oui, bon, merde. Slade Wilson est un tueur à gages, ancien de l’armée, qui cache à sa famille son identité de Deathstroke. Lorsque sa femme l’apprend, elle lui tire dessus, lui crevant un oeil (chouette alors). Il a de nombreux antécedents avec les Teen Titans, notamment à cause de sa fille Rose, alias Ravager, qui est amoureuse de Robin (lol).

Deathstroke a des réflexes surhumains, et il est intelligent et agile. C’est ce genre de personne que je trouve plus dangereuses que tous : ceux qui n’ont pas de pouvoirs. C’est bizarre, mais c’est comme ça. Deathstroke est tellement awesome (si, là on peut le dire !) qu’il arrive même à transformer un simple stylo en arme mortelle (comme le Joker dans The Dark Knight, rappellez vous cette scène qui a marqué ma génération), et je l’ai déjà vu faire !

Méfiez vous. Il est peut-être là, en ce moment même, derrière vous.

BOUH !

Hum, pardon. Bref, il n’y a aucun film avec Deathstroke, mais les séries Arrow (avec Manu Bennett fuck yeah) et Smallville (avec Michael Hogan) le mettent toutes les deux en scène.

10. Doomsday. Déjà, à partir du moment où ton nom, c’est “Jugement Dernier”, tu pèses. Doomsday a été créé par un savant fou à partir d’un cadavre de bébé (chouette alors, tuons des bébés pour les besoins de la science), et à chaque fois que le bébé mourrait encore, il revenait plus fort qu’avant, ce qui fait de lui un être invincible. Vous noterez qu’être invincible, c’est pas mal pratique. Non mais attendez, le gars est tellement invincible qu’il a carrément tué Superman ! Faut pas déconner, c’est pas rien !

Bref, Doomsday apparaîtra dans Batman VS Superman : l’Aube de la Justice, interprété par Michael Shannon. Non, attendez. CECI N’A AUCUN SENS ! Michael Shannon, c’était le méchant dans Man Of Steel, et il est MORT ! Comment peut-il jouer un autre personnage dans la suite du film ? C’est complètement débile ! C’est comme si Sean Bean, en fait, revenait pour jouer Gandalf ! NON, ça n’a aucun putain de sens !

11. L’Enchanteresse, alias June Moone. June est une artiste indépendante magicienne, jusqu’à ce qu’elle doive affronter une puissance maléfique dans un château où elle est invitée (fête costumée oblige). Dès cet instant, dès qu’elle dit “enchanteresse” (ce qui arrive extrêmement souvent dans la vie de tous les jours, on le sait bien), June devient brune et est comme possédée. Chacun son interprétation : possédée ou schizophrène ? Je penche pour la seconde, mais c’est juste parce que je trouve ça tellement plus intéressant la schizophrénie ! Non, je ne suis pas bizarre, arrêtez vos conneries.

Dans le film Suicide Squad prévu pour cet été, c’est Cara Delevingne (si quelqu’un sait comment ça se prononce, je suis preneuse !) qui jouera June.

12. L’Epouvantail. Considéré comme un personnage “moyen”, voire même “nul” de DC, c’est bizarre, mais moi je l’adore. Et ça n’a rien à voir avec Cillian Murphy, bande de langues de putes. Arrêtez.

Jonathan Crane, enfant, a toujours été moqué à cause de son style ringard, et les sales gosses de son école le surnommait “l’épouvantail” à cause de ça. C’est le surnom qu’il a repris lorsqu’il a commencé à commettre des crimes. Son premier crime, d’ailleurs, sera de tuer la fille dont il était amoureux (et qui s’était bien moquée de lui avec son petit ami, quelle salope) en surgissant devant sa voiture en pleine nuit, déguisé en épouvantail, avec un faux revolver. Mais a priori, ça ne le gêne pas trop au niveau de la conscience, parce qu’il continue ses études, jusqu’à devenir prof de psycho à l’université. Jonathan se spécialise dans les phobies, mais jugé trop dangereux avec ses expériences, il est renvoyé de l’université. Sa principale (en fait, sa seule) arme est un gaz hallucinogène qui fait ressortir les peurs les plus profondes des victimes. Jonathan est tellement obsédé par la peur qu’il en enlève même une petite fille pour faire des expériences sur elle. N’empêche qu’il la sauve d’une explosion, donc on peut supposer qu’il est doué d’un minimum de compassion. Mais dans The New 52, le célèbre comics dans lequel l’histoire des personnages est entièrement réécrite, Jonathan a une histoire quelque peu différente mais tout aussi intéressante. En effet, son père le torturait psychologiquement : il faisait des expériences sur la peur, et Jonathan était son cobaye : enfermé de longues heures dans une cave remplie de jouets et autres mannequins ensanglantés, le petit Jonathan fut traumatisé au point de devenir fasciné par la peur et de poursuivre les travaux de son père sur la-dite petite fille citée plus haut. La morale de cette histoire, les enfants : ne regardez jamais Chucky. Vous risqueriez de devenir un psychopathe avec un masque en toile de jute.

Jonathan apparaît dans les trois films de la trilogie The Dark Knight interprété par Cillian Murphy (fuck yeah), que j’aime bien, même si dans Batman Begins il est un peu con-con (“tiens, si j’expliquais tout mon plan dans les moindres détails à voix haute et devant la copine du gentil ? Oh tiens Batman tu es là toi aussi et tu as tout entendu comme c’est dommage !”)

13. Flash, alias Barry Allen. Flash, c’est un peu le super-héros nul, vous savez, celui qu’a pas trop d’histoire, pas non plus trop d’ennemis, mais pas vraiment d’amis non plus. Bon, il fait quand même partie de la Justice League, c’est déjà ça ! Bon, il a quand même un minimum d’origines : c’était un policier scientifique qui a obtenu une vitesse incroyablement… rapide (oh mon Dieu quelle surprise) lors d’un accident électro-chimique.

Vous le savez sans doute, mais à l’instar de Marvel quand Iron Man est sorti au cinéma, DC vient de relancer un “univers cinématographique”. Pour ceux qui n’ont pas encore entendu parler de ça, c’est très simple : ils prennent pleins de personnages et les mélangent dans différents films. La règle, c’est que n’importe quel personnage peut intervenir dans n’importe quel film, même s’il n’a pas le rôle titre. Bref tout ça pour dire que dans l’univers cinématographique DC qui avait commencé il y a quelques années avec Man Of Steel, c’est Ezra Miller (re-fuck yeah) qui interprétera Flash dans Batman VS Superman : L’Aube de la Justice, Justice League, parties 1 & 2 (oui va y avoir plusieurs parties, wouhou joie bonheur) et The Flash.

14.Là, on arrive sur mon personnage préféré “over all the comics”, j’ai bien sûr nommé : Harley Quinn. A l’instar de l’Epouvantail, Harley a eu une renaissance dans The New 52 très intéressante.

Dans la version première, Harleen Quinzel est une jeune médecin psychiatre à Arkham qui s’occupe du Joker. Progressivement, Harleen tombe amoureuse de lui (déjà, grosse tarée), et finit par l’aider à s’échapper (je pense que si elle avait su ce qu’il allait lui faire subir après, elle l’aurait laissé crever en prison). Mais elle est découverte, sa licence de psy est révoquée et le lolilol de la chose veut qu’elle obtienne sa propre cellule à Arkham. Bien entendu, cet enfoiré de Joker ne lève pas le petit doigt pour la sauver, évidemment CONNARD !

C’est lors du tremblement de terre qui ravage la moitié de Gotham qu’Harleen parvient à s’enfuir. Elle tombe sur un costume d’arlequin, l’enfile, retrouve le Joker et devient son assistante forever (genre “salut connard ça t’aurait arraché d’essayer de me sauver ?” “bah oui j’ai pas que ça à faire, par contre si tu veux devenir mon assistante, ce serait sympa, et si ça t’embêtes pas je vais te battre et te violer à multiples reprises, on part là-dessus ?”, et elle dit oui cette inconsciente). HARLEen QUINzel devient alors HARLEy QUINn, ce qui veut dire Arlequin. N’empêche que le hasard fait bien les choses : elle se serait appelée Marion Cotillard ça aurait eu moins de gueule, je pense. Bon, du coup, Harley devient la petite amie du Joker (oulàlà, malheureuse), mais comme promis, il la bat, et pas qu’un peu.

C’est beau, l’amour. Harley essaye de s’en sortir en quittant régulièrement le Joker, mais disons que ça ne marche pas du tonnerre. En fait, Harley est beaucoup trop amoureuse pour rester bien longtemps loin du Joker, malgré une courte relation avec Poison Ivy après qu’elle se soit fait tellement battre que cette dernière a été obligée de recueillir cette pauvre bichounette qui traînait dans la rue et de la soigner sinon elle allait crever. Ou se faire multi-violer. A Gotham City, on est jamais sûr de l’ordre dans lequel les choses vont arriver. Bref, Harley est quand même vachement méritante, parce que rester tout ce temps avec le Joker (endurer ses morts/retours à la vie à répétition), moi j’aurais pas pu. Après rien ne dit que je n’aurais pas essayé !

Après la renaissance DC, Harley tombe beaucoup plus lentement sous le charme du Joker, mais elle finit quand même par le libérer. Il l’emmène à la cuve d’acide dans laquelle il est devenu le plus célèbre des psychopathes, et la pousse dedans (best boyfriend ever). Devenue désormais complétement folle, elle devient Harley Quinn. Au bout d’un moment, à force de jouer avec la mort, le Joker finit par se faire tuer. Harley est devenue indépendante et elle a rejoint la Suicide Squad, où elle rencontre Deadshot. Quand elle apprend la nouvelle de la mort du Joker, elle ne peut pas y croire, alors elle séquestre Deadshot en se persuadant qu’il s’agit du Joker (euh…). Mais bon, quand le Joker revient, Harley est bien sûr folle de joie, mais se rend rapidement compte que le Joker est devenu un espèce de monstre sanguinaire qui va lui faire subir des choses aussi sympathiques que dans la première version. Ils se battent, et le Joker est grandement jaloux de Deadshot (p’tit bichon) et du fait qu’Harley soit totalement indépendante. Il finit par l’enfermer dans une pièce remplie de cadavres déguisés en Arlequin, avant de lui dire qu’elle n’était pas la première Harley Quinn. Elle s’échappe, mais à mon avis ça va pas durer, car le Joker a promis que ce n’était que partie remise…

OUH PUTAIN ça fait peur.

Harley, et c’est bien dommage, n’avait jamais eu droit à une adaptation cinématographique jusqu’à cette année, car cet été, c’est Margot Robbie (fuck yeah) qui campera la célèbre psychopathe dans Suicide Squad.

15. Le Joooookeeeeeer ! Hum, pardon, le Joker. Même si je me suis un peu défoulée sur lui lors de la présentation d’Harley, c’est un de mes personnages préférés, tous comics confondus. Ils ont intérêt à pas le foirer dans Suicide Squad sinon je les bute. Bref… Dans la version première des comics, on ne sait rien du Joker. Mais genre… rien de rien. Rien du tout du tout. Par contre, dans The Killing Joke, le comics qui est dédié au combat de Batman contre le Joker, on connaît son prénom : Jack, et on sait que c’est un humoriste raté qui tient énormément à subvenir aux besoins de sa femme, enceinte. Pour ce faire, il participe au cambriolage d’une usine de cartes à jouer, en passant par une usine de déchets toxiques. Il tente d’échapper à Batman, venu arrêter les malfrats, et tombe dans un marais de déchets toxiques, provoquant la décoloration de sa peau, et la pigmentation rouge de ses lèvres et verte de ses cheveux. Le Joker est né. A CAUSE DE BATMAN PUTAIN ! Bref, la mort de sa femme (et du bébé) marque son entrée dans le monde du crime et le début de sa folie meurtrière. Bon, on a aussi l’univers alternatif de Flashpoint, qui part totalement en steak, parce que c’est Bruce Wayne qui est tué dans la ruelle de Gotham, et ses parents sont désespérés. Thomas Wayne devient alors Batman, et c’est.... Martha Wayne qui devient le Joker ? What the fuck ? La mère de Batman, c’est le Joker. D’accord. Tout va pour le mieux.

Elle est dégueulasse.

Mais en même temps, ça soulève une question : et si le Joker avait été une femme ? Etant donné que Batman se tape presque toutes ses ennemies (Catwoman, Talia al’Ghul…), il se serait sûrement tapé le Joker, huh ? Euh, en fait, mieux vaut ne pas y penser. C’est plus safe pour notre esprit.

GÉRARD, NON ! Désolée, les amigos. Je le contrôle pas.

Bref, quoiqu’il en soit, vous vous posez certainement une question : pourquoi serait-il utile à DC lors d’un combat contre Marvel ? En effet, le Joker est un très mauvais équipier : voyez Harley ! Ils ne sont pas spécialement alliés, mais amoureux, et elle en chie, la pauvre ! Mais bon, il a quand même un putain d’avantage : il s’en fout, de vivre ou de mourir. Un peu comme Deadshot, en fait, mais encore plus extrême : c’est déjà arrivé au Joker de se SUICIDER de déception parce que Batman n’avait pas réussi à le tuer ! Genre tout va bien. Il joue parfois à la roulette russe tout seul, aussi. Cet homme est tout à fait sain d’esprit, pourquoi ? Non mais pour conclure sur le Joker, c’est extrêmement pratique de l’avoir dans son équipe, puisqu’il peut prendre des risques totalement inconsidérés, vu son état d’esprit par rapport à la mort et la souffrance.

Le Joker a eu pas mal d’adaptations cinématographiques. D’abord, le plus grand Joker de tous les Joker : Jack Nicholson (FUCK YEAAAAAAH), dans Batman, en 89. Ensuite Heath Ledger (re-fuck yeah) dans The Dark Knight : Le Chevalier Noir (RIP Heath, je t’aimais bien), et enfin cet été, mesdemoiselles contrôlez vous s’il vous plait… Jared Leto (RE-FUCK YEAAAAAH) !

16. Katana, ou Tatsu Yamashiro. Tatsu est une japonaise lambda, plutôt douée pour les arts martiaux. Elle est aimée par deux frères (mais pas les siens, bande de gros dégueulasses), et bien qu’elle les aime tous les deux, elle en choisit un aux dépends de l’autre. Elle se marie et a des jumeaux, mais l’autre frère (celui qu’elle n’a pas choisi) fout le feu à sa maison, tuant son mari et ses enfants. C’est là qu’elle prend le nom de Katana et part aux Etats-Unis, où elle forme les Outsiders, avec Batman. Donc oui, tout ce que vous pensiez savoir sur cette brave Katana en ayant vu la bande annonce de Suicide Squad est faux. Elle n’est même pas méchante de base. Mais bon, fallait bien respecter les minorités ethniques : avec Deadshot, on a le black, le punk avec le Joker, la bi avec Harley Quinn et du coup l’asiat avec Katana. D’ailleurs ce sera Karen Fukuhara qui l’interprétera, et ce sera chouette.

17. Killer Croc, alias Waylon Jones (un nom comme seul les Américains peuvent en avoir, style Woodrow ou Hershel, les vrais sauront). C’est un crocodile géant qui mange les gens. Qu’est-ce que tu veux de plus ? Je pense que ça suffit largement. Non, je plaisante ! Je ne connais pas très bien le personnage, n’étant pas une fan inconditionelle (pas comme pour Harley ou le Joker), je ne le connais pas aussi bien, alors vous m’excuserez par avance ! Je sais qu’il est atteint d’une maladie de peau très rare qui rend sa peau toute écailleuse, et qu’il bat/tue tous ceux qui se foutent de lui, ce qui le rend très violent (oui c’est d’une logique implacable). En sortant de prison, il trouve du travail dans un cirque, où son rôle est de se battre contre des crocodiles. Il finit par s’en allait, car il avait un peu la folie des grandeurs, pensant qu’il pouvait devenir le chef de la pègre de Gotham City. Mouais.

N’empêche que je dois pas être la seule à ne pas être supra fan de Killer Croc, parce qu’il n’a eu aucune adaptation cinéma jusqu’à Suicide Squad. Rien que pour ça, je rigolerais que ça soit annulé au dernier moment ! Il est joué par (attention défi d’écriture) : Adewale Akinnuyoe-Agbaje (sans tricher !).

18. Lex Luthor. Le pire ennemi de Superman, évidemment que vous le connaissez. Lex et Clark Kent sont devenus meilleurs amis lorsque Lex s’est installé à Smallville. En grandissant, toujours aussi proches, Lex s’est juré de trouvé un remède à la kryptonite pour Clark. Mais un incendie dans le labo force Clark à détruire une grande partie de ces expériences, et les produits chimiques causèrent la perte des cheveux de Lex. Celui-ci vira méchant à ce moment-là, tenant Clark pour responsable, et l’accusa d’être jaloux de son talent. Dès lors, il jura de prouver au monde entier qu’il était meilleur que Clark dans tous les domaines (à part celui des lasers avec les yeux, forcément), et ils devinrent ennemis à tous jamais. Vous me direz, ok, mais en quoi est-il utile ? Mais il est supra intelligent ! Il possède l’une des intelligences les plus développées sur Terre, c’est prouvé, putain. C’est précieux, ça !

Bon, ce qui discrédite un peu le personnage, c’est Jesse Eisenberg dans Batman VS Superman : L’Aube de la Justice… Non, quoi. Non. Pour moi, Jesse c’est le camé dans American Ultra mais en aucun cas Lex Luthor ! Bon, on verra bien, parce que oui, je vais aller voir Batman VS Superman. Oui, la semaine de sa sortie. Qu’est-ce qu’il faut pas faire, je vous jure.

Mais bon bref, Lex, ce n’est pas seulement ce brave Jesse, c’est aussi Kevin Spacey dans Superman Returns. Voilà.

Bon par contre, Jesse Eisenberg fait très bien la tête ultra-méprisante.

19. Poison Ivy, alias Pamela Isley. Pam est une jeune étudiante en botanique et biochimie avancée très prometteuse, jusqu’à ce qu’un de ses professeurs la séduise (te laisse pas faire, Pam !), et une fois la tâche accomplie (maiiiieuh), transforme Pam en cobaye pour ses expériences. Il lui injecte trouzemille poisons et autres toxines, mais cela ne la tue pas, cela l’immunise contre tout ça. Sauf que du coup, elle est vénère contre son prof/mec, du coup elle devient un peu folle et finit à l’hôpital. Elle peut désormais contrôler les plantes, être en symbiose avec elles, en fait, c’est un peu une éco-terroriste, maintenant. Elle considère carrément les plantes comme ses enfants (on a tous un ami comme ça). Quand elle sort de l’hôpital, elle s’installe à Gotham City, où elle fait tout plein de conneries, comme par exemple prendre LA TOTALITÉ de Gotham City en otage contre une énorme rançon. Du coup, forcément, Batman l’arrête et l’enferme à Arkham. Dès lors, elle n’a plus qu’une idée en tête : tout savoir du Chevalier Noir pour pouvoir frapper là où ça fait mal. Mais (en total contradiction avec ce que je viens de dire, merci Pam), elle s’installe aux Caraïbes, toute seule sur une île pleine de plantes (ouaiiiiis), sauf que l’armée fait des essais nucléaires sur son île et elle est encore plus vénère. Elle retourne donc à Gotham City, punit les responsables, se fait arrêter par Batman, s’échappe encore d’Arkham, fait des trucs méchants, et bis repetita. Ah oui, et elle meurt sans être morte, aussi. Mais ça, c’est tous les personnages de comics, faut pas s’inquièter.

Pour ce qui est de Pam au cinéma… Non. Vous avez foiré, les mecs, là. Uma Thurman ? Sans déconner ? UMA THURMAN ? Sérieux ? Pour moi, Uma Thurman c’était “What did you expect ?” et “BLABLABLA KILL BILL BLABLABLA I WANT TO KILL BILL”. Sérieusement, Batman & Robin, je l’ai déjà dit plus haut, c’est juste un film à casting. Uma Thurman. N’importe quoi.

20. Raven. Elle, c’est une déesse avec d’énormes problèmes familiaux. VOILÀ. Non, en fait, son père est un démon et a tué sa mère (à elle, pas à lui), puis s’est juré de détruire la Terre, parce que… PARCE QUE, et du coup elle est carrément obligée de reformer les Teen Titans. D’ailleurs pourquoi à chaque fois que je dis “Teen Titans”, je pense à ce dessin animé qui passe le week-end sur la 14 ?

Bref, peu importe. Raven est extrêment badass dans le sens où elle a une maîtrise totale de ses émotions. C’est pas une blague, c’est ça, son pouvoir (en plus de l’empathie -la vraie-, la téléportation et la lévitation).

Et, comble du malheur, Raven n’a jamais eu droit à une adaptation cinéma ! Okay, je vais devenir réalisatrice, et ça part en prod demain matin !

21. Red Hood. Ce qui est spécial, avec Red Hood, c’est que ce n’est pas quelqu’un à proprement parler. C’est juste que… ça dépend des moments, quoi. En fait, les criminels en bandes engagent des personnes naïves ou qui n’ont pas d’autres possibilités, et leur font porter le costume du Red Hood : ils le font ensuite passer pour le chef de la bande. Il y a deux Red Hood connus : Jack, alias le Joker (dans The Killing Joke, en tout cas), et Jason Todd, le deuxième Robin, justement assassiné par le Joker, mais revenu à la vie pour se venger. Déjà, du Joker, qui l’a tué dans d’atroces souffrances (martelez vous avec une pied de biche jusqu’à ce que mort s’ensuive, et vous saurez), puis de Batman, qui n’a pas pu le sauver. Et c’est ça qui est pratique chez Jason : il veut sa vengeance, et il l’obtiendra, quelqu’en soit le prix.

22. Superman. Ais-je vraiment besoin de présenter Clark Kent, le premier de tous les super-héros ? Bien sûr que non. Donc comme je n’ai plus beaucoup de batterie, je vais vous faire un rapide résumé de ses pouvoirs : IL VOLE C’EST UN DIEU IL A DES YEUX LASERS. Voilà. Je ne crois sincèrement pas devoir dire plus.

Nous avons bien évimment au moins entendu parler du film Superman Returns, avec Brandon Routh, et Man Of Steel avec Henry Cavill (même si c’est nul).

23. Wonder Woman. Il n’y a pas grand chose à dire non plus, si ce n’est que Diana Prince est en quelques sortes l’équivalent féminin de Superman. Mais souvenez vous bien de ça : c’est pas parce qu’il n’y a rien à dire qu’il n’y a rien…

Wonder Woman sera jouée par Gal Gadot, une chouette actrice, euh… la semaine prochaine (ça passe vite), dans Batman VS Superman : L’Aube de la Justice.

Oh, mon Dieu, de toutes évidences, Marvel a gagné… J’ai recompté, on est bien à 25 pour 23. A un poil de couilles !

Si j’ai oublié qui que ce soit dans une famille, n’importe laquelle, ou que j’ai donné une information erronée (en sachant que je ne me base pas sur les films mais sur les comics, huh), n’hésitez pas à me le signaler en commentaires !

Quoiqu’il en soit laissez moi vous dire, à la semaine prochaine, les amigos !

J’vous aime !

Comments

[Cinéphilou60]

Par ici les commentaires ! Oui, je suis encore en retard. On va finir par m'appeler Antoine Daniel.

Dès la semaine prochaine, on repart sur un Marvel, on fera juste une pause dans 15 jours puisque j'irais voir Batman VS Superman, puis ensuite on essayera de finir les Marvel, au moins ceux en rapport avec Avengers (Iron Man, Thor, Captain America...)

Allez j vous aime !