Ciné Rendez-vous #5 : Spécial Halloween (Les Dents de la Mer) /!\SPOILERS

Holà les amigos ! Comment ça va ?

Alors, les amigos, vous avez passé un bon Halloween ? J'imagine que vous avez regardé, comme la tradition le veut, un film d'horreur particulièrement incohérent ! Du moins, ce fut mon cas, avec Les Dents de la Mer, cultissime film de Steven Spielberg (attention, ça se prononce Chpilbergue, c'est trop la classe). Ce film date de 1975, et a très mal vieilli (on m'avait prévenu, j'aurais dû regarder Destination Finale). Mais ne perdons pas plus de temps, décryptons, mes amigos !

L'affiche : vide. Comme le film.

L'histoire commence par la cultissime scène de la nageuse nudiste. Mais si : https://www.youtube.com/watch?v=7acI5z9vyok ! La scène culte du film, c'est à dire 1) personnage pas du tout important, et 2) durée de moins de deux minutes. Vous voyez le niveau ? C'est le même durant deux heures. C'est pas la joie. Niveau Spielberg, on a vu mi... Attendez, non, en fait. J'ai rien dit.

Bref, une enquête s'ouvre donc sur le meurtre de Mademoiselle (Susan Backlinie), et c'est Martin Brody (Roy Schneider, ajoutez un M et ça fait Romy Schneider, ce qui est très viril), gentil inspecteur de police à lunettes qui est sur le coup.

"Ben quoi, où est le problème ?" "Mais rien, y'a aucun problème, mon chou"

Lui, c'est le héros. Donc ça lui confère un immense pouvoir (sûrement la Force) qui lui permet de soupçonner directement un requin, alors que les autres flics suggèrent que Chrissie (c'est son nom) est passée au travers d'une hélice. Mais Brody s'entête, il veut faire fermer les plages d'Amity (Amity ? Comme par hasard). Mais le maire (Murray Hamilton) refuse, fête nationale oblige. Du coup, Brody et sa femme Ellen (Lorraine Gary) passent la journée sur la plage, elle à bronzer, lui à surveiller (qui a dit "sexisme" ?). Brody devient un peu parano, il voit des requins partout, et c'est chaud. Sauf que quand le requin est vraiment là, il ne le voit pas. Du coup, c'est un adorable bout de chou répondant au nom d'Alex (Jeffrey Voorhees) qui prend, et c'est gore.

C'est le passage de la scène dans lequel il y a le moins de sang, pour ne pas choquer les plus sensibles. "C'est à dire toi". Gérard, on avait dit qu'on le disait pas !

Bref, c'est Alex qui prend, et on voit clairement le requin. La thèse de l'hélice dans la mort de Chrissie est donc abandonnée au profit de celle du requin (qu'est-ce qu'ils sont intelligents, les flics d'Amity). D'ailleurs je tiens à préciser que Brody est très très con de ne pas avoir repéré le requin avaan qu'il ne bouffe Alex, parce qu'à chaque fois qu'il est là, il est grillé par la musique (https://www.youtube.com/watch?v=6yfWJbUyPQ8). C'est quand même pas hyper discret, alors Brody n'avait qu'à écouter. Bref, la maman d'Alex (Lee Fierro) organise une réunion et promet la somme mirobolante de 3 000 dollars (ça fait 2 792 euros, j'ai vérifié), pour qui tuera le requin qui a mangé son fils. Brody décide alors d'en savoir plus sur les requins, et fait appel à Matt Hooper (Richard Dreyfus), océanographe spécialiste des requins. Pendant ce temps, Quint (Robert Shaw), un pêcheur local (hé, ça va, j'ai pas dit un indigène, non plus), se propose de tuer le requin, mais pour 10 00 dollars (ça fait 9 307 euros, il se fait pas chier, Quint). "Pourquoi 10 000, pourquoi pas 3 000 comme tout le monde ?" s'indigne le maire d'Amity. "Parce qu'en prime, j'ai refais la déco", rétorque Quint.

Pour redécorer la chambre de vos enfants, faites appel à Quint & Co !

Quint va donc partir chasser le requin, mais Brody tient à l'accompagner, et l'océanographe le plus hipster de l'histoire du cinéma les accompagne dans l'aventure.

C'est du hipster de compèt', là.

Mais bon, comme on s'y attend, la chasse au requin ne se passe pas aussi bien que prévu (déjà, les mecs avaient prévu que la chasse au requin se passe bien, même Felix Baumgartner ne l'aurait pas fait). Nos trois gais lurons (et pas gays lurons, bien que tous seuls sur un bateau loin des côtes, on s'étonne que ça n'ait pas dégénéré) décident donc, après avoir vu le requin se balader plusieurs fois près de leur bateau (de pêche, puisque c'est le bateau le plus résistant, c'est bien connu), d'attacher à un harpon un baril d'air comprimé, qui flottera donc à la surface et empêchera le requin de replonger. Bien sûr ! Les mecs, sans déc. Un requin blanc, vous pensez réellement qu'un petit baril d'air va l'empêcher de plonger ? Même toi, Hipster, alors que tu es un pro des requins ? Tu me fais honte, Hipster. Bref, quand le requin replonge, on a droit à de sacrés répliques, genre "Oh bah flûte alors". Bon, on essaie encore, en harponnant le requin avec deux barils, puis trois. Mais ça ne marche pas. Au bout d'un moment, ce brave requin qui en a marre de se faire harponner par un hipster, un alcolo et un flic (ce que je peux tout à fait comprendre), décide de percer un trou dans la coque du bateau, parce que merde, ça va bien cinq minutes. Le bateau commence donc à couler, et là, Hipster s'exclame : "J'ai qu'à le harponner avec mon super-sédatif pour requins !". Non, attendez. C'est sérieux, là ? Hipster avait son super sédatif depuis le début, et il le sort que maintenant ? Mais POURQUOI ? 

Parce que Spielberg, voilà.

Bref, on enferme Hipster dans une cage à requin, avec un harpon sédatifisé (oui), et il... il arrive pas. Il ne sédatifise pas le requin, le harpon lui échappe des mains (bravo Hipster). En fait, Hipster, c'est un peu le Choco des Dents de la Mer. CQFD.

Bref, vous savez pourquoi il y arrive pas, dans le film ? Parce que dans le livre (oui, à la base c'est un livre), il se fait bouffer par le requin à ce moment là, voilà. J'aime bien salement spoiler les gens. Je suis la terreur du net. Je suis le Ramsay Bolton de Canalblog. Je sais, c'est horrible. Surtout si vous avez vu la saison 5, apparement il fait des trucs horribles, mais j'en sais rien, j'en suis qu'au 5x02 ! Ceux qui doivent savoir de quoi je parle sauront, les autres ne sauront pas. Et seront éternellement maudits pour leur incompétence. Voilà. BIM.

Au début, je croyais qu'il était gentil... Imaginez la déception.

Mais bon, reprenons, c'est vrai quoi, les affaires de bâtardise et autres mariages forcés ne nous intéressent pas pour l'instant. Hipster ne s'étant pas fait bouffer par le requin, il se sauve de la cage et se planque dans le corail. En attendant, le requin remonte à la surface (Brody en déduit alors que Hipster est mort) et bouffe Quint tout cru, nous montrant en même temps à quel point il est mal fait.

Vive le carton pâte.

Et Brody reste tout seul sur le bateau qui coule, ça fait un peu Radeau de la Méduse. Finalement, lui vient une idée de génie : faire exploser le dernier baril d'air comprimé dans la bouche du requin. Bien sûr, il a fallu qu'il y pense dix minutes avant le générique, et pas dès le début. Mais bon, il s'éxecute, et pour ceux qui auraient un doute, connaissant l'existence des Dents de la Mer 2, 3 et 4, le requin est bien mort. C'est sûr.

Aucun animal n'a été tué ou blessé durant le tournage.

Bref, le requin est mort, et Hipster est remonté à la surface. Alors Brody et lui se fabriquent un petit radeau de fortune, et rentrent au bércail. Fin.

Bon... Je suis en train de réaliser qu'on m'a engueulé toute ma vie parce que j'avais pas vu ce film, et qu'en fait c'est pourri. Génial. Merci les amis. 

 Bref, pour Halloween, j'ai une petite surprise pour vous. Comme d'hab, je sais. Mais la seule chose que je pourrais faire en rapport avec le film, c'est vous spoiler le livre. Mais non, j'ai déjà assez de Gérard en double personnalité, je me passerais bien de Ramsay. Donc je vous file une vidéo Halloweenesque, très sympathique, comme tout ce qui est en rapport avec Halloween, bien sûr. N'oubliez pas de liker et de vous abonner ! 

https://www.youtube.com/watch?v=f8AJOlBe0Lk

J'vous aime ! 

Comments

[Cinéphilou60]

Hum, ça se tient !

[Cinéphilou60]

Tu trouves ça trop classe le carton pâte ?

[vivelesrequins]

C'est pas vide le film parce que y'a un requin trop class dedans !

[Cinéphilou60]

Holà les amigos ! Oui, je suis en retard de deux jours. C'est ce qu'on appelle le bug informatique, ou la rébellion des machines (mon ordinateur est un Decepticon, voilà). Mais me revoilà, avec de plus grandes excuses... Mais si vous ne m'en voulez pas trop, par ici les commentaires ! Et faites chez vous le défi de la vidéo dont j'ai mis le lien, et dites moi votre score ! C'est la question de la semaine ! Personnellement, j'ai eu 2. Voilà, on peut applaudir, hum hum. Allez, j'vous aime !