Ciné Rendez-vous #6 : Les roux n'ont pas d'âme (Le Dernier Chasseur de Sorcières) /!\SPOILERS
Holà les amigos ! Comment ça va ?
Alors, qu’est-ce qu’on regarde ce soir ? Ce soir, comme il y a quelques semaines, on va au cinéma ! Et on va voir Le Dernier Chasseur de Sorcières, de Breck Eisner.
J’approuve le design. Et toi, Gérard ? “Je trouve que ça manque de meufs”. Hum.
Le film s’ouvre sur une scène qu’on croirait tirée de L’Age de Glace, durant laquelle des hommes tentent de rallier un arbre. C’est d’ailleurs l’arbre le plus impressionnant que j’ai jamais vu avec celui du Seigneur des Anneaux.
“Yo les potos, on vient récupérer Frodon, lol !”
Parmis eux, Kaulder (Vin Diesel), gentil barbu pleurant la perte de sa famille à cause de la peste noire. Attendez quoi ? Vin Diesel, barbu ? Non, impossible. Là, vous me faites marcher.
WOW ! C’est possible… Autant pour moi !
A l’intérieur de cet arbre se planque la Reine des Sorcières (Julie Engelbrecht), qui les tue tous, parce qu’elle est méchante. Mais, attendez… Tous ? Non, pas tous. Notre brave Kaulder résiste à la méchante sorcière et il finit par la transpercer de part en part avec une épée enflammée, parce que 1) faut pas déconner, c’est un blockcuster hollywoodien et 2) de toute façon, c’est le seul moyen de la tuer. Mais elle, c’est une sorcière, autant dire qu’elle s’en bat les couilles. Mais pour punir Kaulder d’avoir essayé, elle lui explique d’abord son plan diabolique : elle a engendré la peste noire (avec qui ? Je ne veux pas le savoir) pour nettoyer la Terre de tous les humains, et qu’elle va tous les tuer jusqu’au dernier, mouahaha. Après ça, Kaulder réessaye de la tuer, et pour le re-punir, et le condamne à l’immortalité. Attendez, que… quoi ? L’immortalité ? Mais… elle vient pas de dire qu’elle allait tuer tous les humains un par un et qu’elle voulait débarrasser la Terre de cette fucking race inférieure ? Si ? Bon, alors pourquoi elle… Bon. Je me calme. Je respire. Gérard, où est la vodka ? C’est un besoin urgent, là. “Mais Colombe, on est au cinéma, j’ai pas emmené la vodka !”. Et merde. Faisons comme si on avait rien vu, alors. On a rien vu, et on continue. Nous faisons un bond de 800 ans en avant, c’est à dire que nous sommes à notre époque, maintenant. Kaulder s’est rasé (ouf) et traque les méchantes sorcières pour le compte d’une organisation religieuse qui s’appelle la Hache et la Croix. Woaw, le style. Bref, cette organisation emploie depuis des années et des années des prêtres, tous nommés Dolan (est-ce qu’ils s’appellent tous Dolan de naissance ou est-ce qu’on les renommes à leur intronisation, allez savoir, j’aurais rigolé si ç’avait été Jacky) pour aider Kaulder dans sa traque à la sorcière. L’actuel Dolan, le numéro 36 (Michael Caine), est le seul de tous les Dolan qui soit réellement l’ami de Kaulder.
Dolan part en retraite ce soir-là, et il dit à Kaulder qu’il devrait faire de même, mais celui-ci refuse, car sa chasse à la sorcière n’est pas terminée. Dolan décide quand même de présenter le Dolan suivant (Elijah Wood) à Kaulder. Mais si, Elijah Wood, vous le connaissez, c’est la tête d’affiche du Seigneur des Anneaux !
Si, c’est bien le même, sauf qu’il a prit 14 ans entre les deux images, c’est tout ! “Effectivement, il a une bonne tête d’affiche”. Gérard ? “Oui ?” Ferme ta gueule.Tu critiques pas Elijah Wood.
Bon, comme il y a plusieurs Dolan, lui, on va l’appeler Elijah. Ne vous plaignez pas, j’aurais pu l’appeler Frodon. Ou Jacky. En plus personne ne l’appelle par son prénom durant le film. En fait les gens ne l’appellent pas tout court, le pauvre. Bref, Elijah (punaise, c’est hyper galère à écrire d’une seule traite, j’aurais préféré Jacky !) explique vaguement à Kaulder qu’ils se connaissent déjà depuis longtemps, mais ne rentre pas dans les détails. Puis Breck Eisner essaye de faire passer Elijah Wood pour un anglais, alors qu’on sait très bien qu’il est américain !
Pour ceux qui ont un petit écran : il est en train de servir du thé.
Ok, j’arrête les blagues pourries sur les anglais. Pardon. Bref, on voit Elijah et Kaulder partir de chez Dolan chacun leur tour, et là, y’a un gros plan sur un barbu (oui, encore un), qui suit Elijah du regard d’un air méchant, et qui fixe la maison de Dolan ensuite. Ce plan consiste à nous faire bien comprendre que 1) le barbu est méchant, et 2) Dolan est dans la merde. La grosseuh merde.
Apparement, maintenant, dire “Je suis BATMAN” c’est has been, il faut dire “Je suis BARBU”, je crois.
Et effectivement, ça ne manque pas : un peu plus tard dans la soirée, Kaulder reçoit un appel d’Elijah, qui lui annonce la triste nouvelle : Dolan est mort. Shit. Bon, Kaulder est triste, mais faut pas déconner : s’il Dolan ne peut plus le protéger, un autre Dolan doit prendre sa place. Elijah est donc intronisé dans la Hache et la Croix, et doit jurer tout un tas de trucs gentils comme quoi il va aider Kaulder dans sa traque à la sorcière. D’ailleurs c’est drôle, parce que les mecs de la Hache et la Croix sont immenses, et Elijah Wood est tout petit, du coup il regarde tout le monde d’en bas, ça me fait rire. Quoique, je sais ce qu’il ressent au quotidien, le pauvre, je suis pareille.
Rigolez pas, je regarde aussi les gens comme ça.
Mais ces espèces de petits enfoirés de la Hache et la Croix, pour être bien sûr qu’Elijah va respecter son serment, ils le marquent au fer rouge. Là, mon voisin et ma voisine ont dû me retenir par les bras pour pas que j’aille leur péter leurs sales gueules, et me bâillonner pour pas que je hurle des insultes à base de mamans. Vous n’avez pas le droit de faire ça à Elijah, c’est mon préféré, d’abord ! D’ailleurs, pour une fois que j’aime bien un gentil, on aura tout vu ! D’habitude (totalement inconsciemment, d’ailleurs), j’aime bien les méchants. Quoique pas tout le temps. J’aime bien aussi certains gentils, mais la plupart sont tellements niais… Bon.
Oui, c'est tous des méchants. Certains plus que d'autres, c'est vrai.
Voilà, mais aimer les gentils ça m’arrive aussi souvent ! La preuve. Mais bon bref, après avoir traversé avec succès l’épreuve du fer rouge, Elijah est officiellement renommé Dolan 37 (ahahah).
Aïe…
Bref, Elijah est officiellement au service de Kaulder, il est devenu son protecteur, quelqu’un en qui il peut avoir confiance. Pour ce faire, il lui raconte un petit souvenir larmoyant de son enfance, c’est à dire le jour de leur rencontre ! Il avait cinq ans, et des sorcières avaient mis le feu à sa baraque et tué ses parents sous ses yeux. C’est pour ça qu’il a toujours rêvé d’aider Kaulder, pour pouvoir se venger ! Et attention, parce que quand Elijah se fâche, ça ne tarde jamais à dégénérer !
"Mais Maman, il a piqué ma DS !"
Bref, Kaulder décide de ne pas perdre plus de temps en racontage de souvenirs larmoyants (c’est vrai quoi, manque plus que les Dragibus et Dirty Dancing et nous voilà dans une soirée pyjama d’adolescentes hystériques ) et d’aller enquêter sur la mort de son ami Dolan. Quel meilleur endroit que son bureau, alias le lieu du meurtre ? Ni une, ni deux, Kaulder et Elijah sont sur les lieux du crime. Kaulder, évidemment, est persuadé qu’une sorcière est sur le coup. Alors il explique à Elijah que la magie est élémentaire, c’est à dire qu’elle ne peut être activée que par un des quatre éléments, et que pour la détécter, il faut utiliser l’élément inverse (le feu pour l’eau, l’air pour la terre, tout ça). Ils essayent donc les quatre éléments, mais rien ne se produit. Gérard, qu’est-ce qu’on fait ? “On appelle l’équipe du Cinquième Elément, évidemment. Bruce Willis va nous sauver !” Bien sûr. Aucune arrière-pensée en ce qui concerne le Cinquième Elément en lui-même, je présume. “Ah non, pas du tout…”
On y croit, Gérard, on y croit.
Bref, le Cinquième Element, c’était pas une mauvaise idée, sauf que Kaulder a découvert des traces de magie noire ! Oh mon Dieu… Quelle horreur ! Olàlà, un méchant est venu par ici, on dirait… Bref, je vous épargne le reste des phrases Captain-Obviousesques de Kaulder, et aussi la petite moue paniquée d’Elijah, parce que c’est bien mignon, mais j’ai un film à finir, moi. Donc, magie noire veut forcément dire sorcière. Ou sorcier, mais ça, Kaulder n’y pense pas une seule seconde. Elijah non plus. Je me demande comment Kaulder à fait pour survivre 800 si ses protecteurs sont aussi perspicaces. Ah oui, c’est vrai. Il est immortel. -_-
Bref, Kaulder arrive à ramasser moult indices dans le bureau de Dolan, comme par exemple la phrase “Souviens-toi de ta mort” écrite dans du sang sur le bureau. Et avec tous ces indices, Kaulder réalise que Dolan n’est pas mort, qu’il est juste dans le coma. Mais, euh, attendez. Y’a pas des gens qui sont payés pour vérifier que le mort est bien mort ? Les croque-mort, ça existe plus ? Bon, ok, ça existe plus, mais à l’autopsie, ils se sont pas dit “Tiens, c’est marrant, son coeur bat encore ! Si on ne prévenait personne pour faire un rebondissement dans le film ?” , franchement, ça, ça me tue. Mais vraiment, cette fois.
Bref, Kaulder, après avoir vérifié dans le cercueil son hypothèse et récupéré Dolan pour le mettre dans son salon comme un chien empaillé, se rend dans un bar à sorcières (comme un bar à putes, mais pour les sorcières), et y rencontre Chloe (Rose Leslie), une gentille sorcière qui accepte de lui donner la potion qui lui permettra de se souvenir de sa mort.
Les gentilles sorcières ressemblent à Rose Leslie, et les méchantes à ça. On comprend qu’elles l’aient mauvaise et qu’elles soient méchantes, du coup.
Elle accepte de l’aider, mais seulement, le barbu (Olafùr Darri Olafsson) est de retour ! Et il essaye de tuer Kaulder, mais ça ne marche pas, du coup, il fout le feu au bar, puis se casse. Chloe est dégoûtée, puisque le bar était sa seule possession qu’elle aimait vraiment. Elle engueule donc Kaulder, puis se barre. Mais on a un plan comme celui du début, sur le barbu, qui suit du regard la pauvre Chloe qui rentre chez elle.
Si vous l’avez déjà vue quelque part, c’est ici.
Chez elle, elle entend du bruit, donc elle allume toutes les lumières. Elle pousse même le vice jusqu’à ouvrir le frigo ! Moi, étant une tapette de haut niveau, je sais que j’ai peur dans le noir toute seule, mais j’ouvrirais pas mon frigo. J’aurais trop peur de devoir le refermer, en fait. Tapette de haut niveau, je vous l’ai dit.
Bref, le barbu est de retour (pour vous jouer un mauvais tour !), et il essaye de tuer Chloe, mais Kaulder (qui avait lu le script, certainement) arrive juste au moment où elle allait se faire avoir et la sauve.
Quand elle se réveille (elle a dormi avec ses vêtements de la veille, je précise), elle se trouve dans l’appartement luxueux de Kaulder, et Elijah en visite. Et là, elle fait quoi ? Elle boude. Non mais attends, Chloe ! Tu as Vin Diesel et Elijah Wood réunis dans un seul et même lieu avec toi comme seul être féminin à la ronde, y’a moyen de se faire une putain d’orgie, là ! Mais non, elle préfère bouder. Attendez, quoi ? Comment ça, je suis dégueulasse ? Pas du tout, je dis juste la vérité ! Eh oui, j’ai le sens des priorités, moi ! Bref, elle balance ses quatre vérités à Kaulder, comme quoi elle aurait pu l’aider, sauf qu’elle avait besoin d’une herbe spéciale pour la potion, et que, vu que le bar a brûlé (“à cause de toi, Kau-nnard, euh, Kaulder !”), il n’y a que sa copine Miranda (Aimee Carrero) qui en a. Donc elle envoie un texto à Miranda pour savoir si elle peut venir chez elle récupérer son herbe (à prendre au premier degré, bien sûr). Deux minutes plus tard, Miranda la rappelle, et la sonnerie est naiso-ridicule : des petits chats qui miaulent. Chloe se justifie par le fait que Miranda aime bien les chats. Mais attends, c’est une copieuse ! Moi j’ai une copine, sa sonnerie dans mon téléphone c’est la musique de Mission : Impossible parce qu’elle aime bien Tom Cruise, et ça s’est passé avant ! C’est copyright, ça, ma belle ! Non mais. Tu sais ce que je vais te faire pour m’avoir copié ?
Bien fait, connasse.
Bref, elle a le feu vert de Miranda pour aller récupérer l’herbe, alors elle emmène Kaulder. Ben, et Elijah, alors ? Bon, pour cette scène, il n’existe plus. Il a mis son anneau d’invisibilité, sûrement, hein. Ou alors il avait lu le script. C’est déjà plus probable. Enfin bon, Elijah a disparu, mais personne ne s’en inquiète outre mesure (à part moi, bien sûr), donc Chloe et Kaulder se rendent chez Miranda. Là bas, l’herbe si précieuse à Kaulder pour se souvenir de sa mort a disparu, et ils tombent sur le cadavre de Miranda. Donc Chloe pleure un bon coup, parce que visiblement, la brunette était sa seule amie. Bon, voilà, elle pleure, Kaulder lui fait un câlin, c’est réglé. Mais pendant ce temps, Elijah a retrouvé l’assassin de Dolan ! Il s’agit d’une sombre merde gothiquo-hardcore prénommée Ellic (Joseph Gilgun), et visiblement gay, puisqu’il “fait des avances” (restons polis) à Elijah, qui n’est pas de ce bord-là, comme dirait l’autre. Mais comme Ellic s’est montré un peu vulgaire, Elijah en profite pour le taper un peu, puis il s’excuse auprès du Seigneur et promet qu’il va faire pénitence. Oui bah en attendant, je veux bien faire pénitence avec lui, pas de soucis, héhé. Finalement, Elijah conduit Ellic devant le Conseil de la Sorcellerie, et maintenant, je sais à quoi ressemblent les conseils de classe à Poudlard.
Kaulder n’a même pas songé à le défendre, je suis sûre. Kau-nnard.
“Monsieur Potter, veuillez vous avancer !”
Ellic est condamné à aller en prison, mais la prison pour sorciers, c’est carrément pire que la prison chez nous. C’est à dire que tu te fais avaler par un scorpion à échelle de la Statue de la Liberté qui crache du feu, le tout sous les yeux du Conseil entier. Oui, c’est bien glauque.
Kaulder devine qu’Ellic bossait pour le barbu, qui, d’après les fichiers de la CIA (qu’Elijah a réussi à pirater, me demandez pas comment), s’appelle Bélial. Bon, d’accord. Mais Kaulder est persuadé que ce Bélial lui en veut personnellement, ou du moins, il ne veut pas qu’il se rappelle de sa mort. Et là, techniquement, vous me dites : “Mais quelle mort ? Puisqu’il est immortel !”. Et bien figurez-vous, mes amigos, que le jour où la Reine des Sorcières l’a rendu immortel, elle l’a aussi tué. Genre, il reste son cadavre, et tout. Il est donc à la fois mort et immortel. Hum. Gérard, pop-corn, s’il te plait. Avec un peu de chance, je m’étoufferais avec.
Bref, tout ça accompli, Kaulder arrive quand même à retourner dans le monde des rêves, parce qu’en fait, Chloe est une Perce-Rêves, c’est à dire qu’elle peut pénétrer dans les rêves et les souvenirs des autres. Pourquoi elle ne l’a pas dit plus tôt à Kaulder ? Mystère. Mais en tout cas, il retourne dans ses souvenirs, et là, il découvre qu’en réalité, la Reine des Sorcières n’est pas morte ce jour-là ! Car en réalité, son coeur doit cesser de battre définitivement pour qu’elle soit morte. Bon, comme pour tout le monde, vous me direz. Oui, sauf que son coeur à elle, il est hyper-résistant. Kaulder voit donc sous ses yeux ébahis la Hache et la Croix de l’époque venir récupérer les cadavres et le coeur de la Reine des Sorcières, et ne pas le tuer. En colère, Kaulder s’en va pour tabasser Elijah, qui essaye de lui faire comprendre que c’est pas de sa faute, qu’il voulait lui dire, mais que bon, merde quoi, les autres Dolan allaient pas être contents.
Il est fast et il est furious.
Bon, du coup, il arrête de tabasser Elijah, parce qu’il a des principes, quand même : on ne s’en prends pas à plus petit que soit. Et surtout pas à boooocoup plus petit que soit.
Ne riez pas.
En tout cas, Kaulder a découvert dans son souvenir que la Reine des Sorcières s’était servie de son immortalité à lui pour conserver la sienne, et qu’à présent, elle veut la reprendre, en la personne de Bélial, qui sacrifie (pour changer) un black sans intérêt (Isaach de Bankolé) pour faire revivre la Reine des Sorcières. Kaulder arrive, et on pense qu’il va tout arranger, et que enfin on pourra sortir de la salle ! Mais non. Il arrive trop tard. La Reine des Sorcières, comme elle est méchante, lui enlève son immortalité, BIM !
Après, il va retrouver Elijah et Chloe, et leur explique que toutes les sorcières qui sont vraiment très méchantes et très dangeureuses sont toutes enfermées au même endroit. Quelle bonne idée ! Vraiment, bravo ! Respect ! Je sais pas vous, mais moi je trouve que ce film ressemble de plus en plus à Hunger Games : La Révolte. Vous vous souvenez, avec l’hôpital dans lequel tous les blessés révoltés sont installés, pour pouvoir bien se faire bombarder par les méchants.
Bref, nous avons donc une équipe de choc : un chauve, un prêtre et une bonnasse. Gare à vos miches.
Non, Gérard, j’ai dis le chauve, le prêtre et la bonnasse, rien à voir !
Du coup, ils arrivent dans la méga-prison de sorcières, et il faut trouver le maillon faible de la chaîne, pour rompre une incantation qui va rendre toute sa puissance à la Reine des Sorcières. Et le maillon faible, cooooomme par hasaaaaaard, c’est Ellic. Vous vous souvenez, le gay qui avait essayé de se taper Elijah il y a quelque temps. Bref, Kaulder lui tape dessus et lui dit “Tu es le maillon faible, au revoir”. Mais Chloe, qui a toujours les pieds sur Terre, explique qu’elle doit aller dans les rêves d’Ellic pour le tuer, afin de le tuer aussi dans le monde réel. Bon, elle y va, et Kaulder ordonne clairement à Elijah de la réveiller s’il elle montre le moindre signe de souffrance. Il promet, et Kaulder va combattre la sentinelle de la prison. Elijah essaye quand même de venir l’aider, mais quand il voit le monstre que représente la sentinelle de la prison, il se chie dessus et retourne voir Chloe, parce que bon, merde, il veut pas mourir.
"Oh sa mère, ça fait peur"
Pendant ce temps-là, dans le rêve d’Ellic, Chloe se blesse à la main, du coup, dans la réalité, elle commence à pisser le sang. Là, Elijah la regarde, et il a un peu l’air de dire “eh merde, je fais quoi, moi ?”. MAIS REVEILLE LA !
“Punaise, je fais quoi, là ? SAM ! Viens m’aider !”
Eh puis on revient vers Kaulder, qui combat la Reine des Sorcières avec son épée enflammée (“ouahouh” NON Gérard par cette épée-là !), et au moment où on est certain qu’il allait la vaincre… on retourne sur Elijah (“ah bon ?” non mais pas vraiment sur lui, Gérard, on va juste voir ce qu’il fait, tout ça ! “Avoue que ça te dérangerais pas, hein, petite cochonne” Hé, il est où le respect, là ?? N’importe quoi…) et Chloe, qui a réussi à tuer Ellic, brisant ainsi la chaine. On voit juste Chloe reprendre son souffle comme si elle sortait d’une longue séance d’apnée, manquer de s’écrouler par terre, et Elijah la rattraper juste à temps (quel gentleman, celui là, ça change de Maniac). Puis on repasse à une séquence Kaulder, qui combat toujours la Reine des Sorcières, qui déploie son escadron de mouches tueuses (comme les guêpes tueuses de Hunger Games, tiens, mais les mouches c'est moins stylé) et porteuses de la peste noire. Alors que Kaulder a juste une épée enflammée. C’est pas juste, vraiment. Bref, au moment où Kaulder allait tuer (enfin !) la Reine des Sorcières, Chloe se pointe, un fusil pointé sur la tempe. Et au bout du fusil… Elijah. Attendez, quoi ? Non ! Non !! NON !!! Mais non, mais… Vous avez pas le droit de me faire ça ! C’était un traître depuis le début ! Oh, punaise, mais non… C’est abuser, franchement. Manquerait plus qu’il meurt, et ce serait la totale. Bref, Elijah, après s’être retourné contre Kaulder et menacé à moult reprises de tuer Chloe (d’ailleurs à un moment, son doigt était tellement prêt de la gachette que j’ai cru qu’il allait le faire), il explique à Kaulder que les sorcières dont il pensait l’avoir sauvé était en réalité sa famille, et qu’il les a condamnées, et qu’il va se venger, parce que merde, quand Elijah se fâche, ça dégénère toujours (je sais, je l’ai déjà dit). Mais Kaulder le supplie de laisser la vie sauve à Chloe, et lui dit qu’il est désolé, qu’il pensait bien faire, et tout le bordel. Elijah accepte donc de relâcher Chloe, et tombe à genoux devant la Reine des Sorcières (sa reine à lui, du coup). Il lui dit à quel point il est heureux de pouvoir enfin la servir, il est content de devenir son esclave à vie (grillé : c’était un masochiste, comme dans Le Seigneur des Anneaux). Mais la Reine, elle, ne l’entend pas de cette oreille. “Sans la magie, tu n’es qu’un homme”, lui rappelle t-elle (le pauvre, il va être complexé), et elle lâche sur lui une horde de mouches tueuses. Et Elijah vient de quitter ce flm dans une douleur atroce, et moi, j’essaye de m’étouffer avec mes pop-corn. Non mais sérieusement, ils étaient vraiment obligés de le tuer ? Sans déconner ? Le pauvre. Il aurait jamais dû quitter les Havres Gris vers lesquels il était parti avec Gandalf et Galadriel en 2003. C’était une mauvaise idée.
"Une vie super chouette m’attends à New-York, je vais me reconvertir en prêtre et rencontrer Vin Diesel et la meuf de Jon Snow, youpi !"
Bref, Chloe et Kaulder… s’en foutent. Sérieusement, c’est pas une blague. Leur seul ami vient de crever comme une grosse merde (ça me coûte de l’avouer, mais c’est comme ça que ça s’est passé), mais ils s’en battent les couilles. D’ailleurs même le cadavre a disparu, tellement on s’en fout de lui. Mais en tout cas, ils viennent à bout de la Reine des Sorcières, et Kaulder décide de disparaître dans la nature. Mais Chloe n’est pas trop d’accord, et on sait bien que quand un mec essaye de se faire la malle sans elle, ça marche jamais.
“Jon ! Reviens ici immédiatement !”
Alors elle le supplie de rester, sous prétexte qu’elle a besoin de lui, tout ça. D’ordinaire, j’aurais trouvé ça mignon, parce que même si je suis de mauvaise foi avec les scènes niaisounettes, je dois bien reconnaître que je trouve ça choupitrognon quand même. Mais là, Kaulder dit “ok”, et c’est fini ! Même pas de bisou, rien ! C’est pour vous dire, ils ont filmé un baiser hyper hot, mais juste pour la bande-annonce !
C’est pas une blague ! Ceci n’arrive jamais ! Cette scène n’existe pas, dans le film ! Enlevez-vous ça de la tête !
Et voilà, c’est déjà fini, mais avant de vous quitter, traditionelle tradition, je vous ai préparé une petite surprise. Cette fois, il s’agit d’un avant-après des protagonistes du Dernier Chasseur de Sorcières, à savoir Vin Diesel, Rose Leslie, Elijah Wood et Michael Caine.
(Oui, c'est Retour vers le Futur 2)
Lequel a le plus changé ? Lequel moins ? Lequel vous trouvez le plus mimi ? Dites moi tout ça dans les commentaires !
J’vous aime !
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